Казалось бы, где еще нам быть наиболее открытыми, правдивыми, чистосердечными, как не в семье?В действительности выходит напротив – посреди недалёких мы используем манипулятивные техники почаще всего. Дети, окончательно же, не остаются в стороне. Они все слушают, глядят, запоминают. И чрезвычайно живо обучаются такому общению.
В семье и обществе
То, что манипуляции больше распространены в семье, вполне объяснимо. Здесь мы наиболее зависимы эмоционально, чувства друг дружку имеют для нас большее значение. Скажем, вполне нормально сказать сотруднице «Извини, не приду к тебе на юбилей, на данный момент совершенно не то настроение».
В большинстве случаев это будет воспринято верно, не вызовет никаких домыслов и никак не помешает в последующем общаться, как до этого. А вот сказать то же самое собственной тете мы не можем. Потому что, по негласному закону, в преддверии ее юбилея у нас обязано быть настроение, какое надобно. «Не то» значит, что какие-то ваши дела для вас главнее, чем схожие узы. И что вы совершенно не испытываете ни любви, ни чувства признательности за то, что конкретно эта тетя подарила вам в детстве счеты(ежели бы не этот подарок, быть ли вам на данный момент таковым удачным экономистом?).
Так что вариантов поведения в данной ситуации лишь два. Или живо поправить настроение до правильного, юбилейного, и придти, как положено, с дарами, цветами и благими словами о тете, счетах и схожих ощущениях. Или разъяснить отказ таковым образом, чтоб тетя сама произнесла: «Ах, бедняжка... ты уж извини, что я здесь со своим юбилеем пристаю. Конечно, увидимся, когда сможешь». Сказать, что было бы правильнее, нельзя – ситуации в жизни посещают различные. Однако надобно признать, что манипуляция время от времени вполне оправданна. Она дозволяет сохранить дела и эмоции там, где другим образом это сделать было бы фактически невероятно.
Плохо то, что к такому стилю общения возникает повадка. Если выучиться, используя манипуляции, править поведением жителей нашей планеты, желание вступать с ими в прямой диалог с течением времени отпадает. Что для семьи чрезвычайно плохо. Это извращает дела, плохо сказывается на развитии деток и здоровье всех членов семьи. И это дотрагивается самых обычных манипуляций – таковых, к которым время от медли прибегают фактически все.
Манипуляция жалостью
Маленький ребенок улавливает связь меж своим вопим и вниманием окружающих и охотно употребляет это в 1-ые годы жизни. Потом, с развитием речи и коммуникативных навыков, таковая необходимость равномерно снижается. Однако, ежели предки не необыкновенно нежны, чувствительны к собственному крохе, малюсенько уделяют ему конкретного внимания, то желание вопить сохраняется. А что остается делать, ежели по другому никто тебя даже не обнимет?Во взрослом возрасте таковая черта нрава(рвение вызывать жалость)может корректироваться – ежели, к примеру, достанется партнер, способный отдать то, что не дали предки. Если же нет, то человек так и продолжает вопить, жаловаться, ходить с печальным видом. Это становится и ежедневным методом общения, и маневром при решении заморочек.
Если приключаются ситуации, когда обыкновенные слезы не действуют, то воздействие усиливается внезапной хворью, несчастными вариантами либо образом «измученной домохозяйки». Женщины, которые не чрезвычайно глядят за собой, годами носят одну и ту же юбку и таскают томные сумки, смотрятся чрезвычайно несчастными. Однако фактически все ни за что не расстанутся с сиим образом Золушки – ведь он им чрезвычайно фактически все дает. Дети непрерывно вовлекаются в эти милосердые сцены. Видя мамины(а почаще к таковой манипуляции склоняются дамы)слезы, мучения, ребенок невольно начинает вести себя «правильно» – другими словами так, как от него ожидают.
Только с течением времени все это докучает. Жалость – чрезвычайно томная эмоция, люди не могут испытывать ее длинно. Отношения стают формальными либо распадаются совершенно. Подрастающие детки устремляются избавиться от этого чувства закрытостью, злостью. Хотя сами чрезвычайно превосходно усваивают все плюсы слез и употребляют их позже по собственному усмотрению – в том числе и в разговоре с своими родителями.
Что делать с манипулятором?
- В момент манипуляции – отнестись к ней отстраненно, не принимайте на собственный счет. Можете что-то порекомендовать, но лишь не обнимайте не успокаивайте. Говорите безмятежным гласом: «Послушай, у тебя есть много вариантов, нет необходимости так мучиться», «Если тебе тяжело, не делай это на данный момент. В выходные создадим все вместе». Манипуляция закончит иметь смысл.
- И еще просто так, без предлога, проявляйте как можнож больше положительных чувств. Это поменяет атмосферу в доме на живую и веселую.
Что делать самому манипулятору?
- Переведите фокус внимания на иные сферы жизни. Это отвлечет вас от неизменной необходимости, вызывать чью-то жалость, и вы отыщите поводы для положительного настроя.
- Научитесь не ожидать проявлений благих чувств, а настраивать окружающих на их. То есть начинайте сами!Хорошее настроение и нежные чувства заразительны.
Манипуляции ощущением вины
Если мысль первого вида – «Любите меня, поэтому что мне плохо», то здесь – «Любите меня, поэтому что вы сделали мне плохо». В данном варианте тоже могут быть слезы, грусть, но все-же основное – во внутреннем настрое. Причем человек может и простить, и сказать «Давай забудем», но сделает это так, что чувство вины у вас все одинаково остается. Укоризненный взор, вздохи, вновь же грусть в подходящей ситуации, многозначительное смахивание слезинки с глаз(«Нет-нет, все нормально, просто что-то попало»). «Я добр и благороден, но то, что случилось, попортило мне жизнь навсегда» – для таковой манипуляции совершенно не непременно ожидать какого-то сурового проступка – любители править ощущением вины могут отыскать повод в чем угодно. «Ты опоздал отобрать малыша из садика, я так расстроилась, что на данный момент днем чуток под машинку не попала», «После нашего скандала у меня давление целый день просто зашкаливало. Даже к доктору ездил». Последствия непрерывно ужасные и опасные – измена, к примеру, вообщем может приковать к кровати и вызвать сердитое расстройство, отказ поменять работу на наиболее многообещающую – депрессию.
Особые случаи – манипуляция ощущением вины у малыша.
Елена, 28 лет: «Моя мать нередко ведает о том, как я родилась, – и мне, и своим подругам, родственникам. Сейчас я к сиим рассказам отношусь безмятежно(я сама акушер-гинеколог), но в детстве они вызывали у меня кошмар. Мало того, что в их непрерывно были выражения «невыносимая боль», «нечеловеческие страдания», так еще и кончались они непрерывно словами «Меня фактически возвращали с того света» либо «Я чуток не умерла». После этого я непрерывно забивалась куда-нибудь в шкаф, посиживала и вопила там от испуга.
Учась в школе, я кашлянуть опасалась – любые мои хвори могли «довести маму до смерти». Что уж беседовать о нехороших оценках и поведении. Честно разговаривая, я и на данный момент не могу освободиться от чувства вины вполне, невзирая на то, что, во-1-х, издавна уехала от родителей, а, во-2-х, прошла курс психотерапии. Так и вижу, как мать, не дождавшись моего звонка впору, падает в обморок и ее увозят на быстрой. Конечно, выбор профессии связан с ребяческим желанием спасти несчастных дам. И кстати, как доктор, разумею, что роды матери были благоприятными, даже образцовыми. Умирать из-за меня у нее не было никаких причин».
Манипуляции ощущением вины непрерывно добиваются собственной цели(стабилизация отношений, чувство почтения, доминантность в решениях). И семья может жить чрезвычайно длинно совместно – нередко даже детки, растя, никуда не уходят. Но ни счастья, ни здоровья в таковой семье не посещает. Чувство вины нажимает так, что это видно даже снаружи – человек сутулится, ограниченно подвижен. У него могут возникать самые различные хронические болезни.
Что делать с манипулятором?
- Прерывать его игру. Говорить прямо и искренно: «Твой рассказ вызывает у меня(у деток)чувство вины. Что конкретно ты желаешь сказать».
- Чаще беседовать и спрашивать о всех ощущениях – гневе, ужасе, волнении, радости. Манипуляция хоть какими ощущениями базируется на стремлении их скрыть. Откровенность разрушает саму базу такового поведения.
Что делать самому манипулятору?
- Не пытайтесь избавляться от обиды сходу. Наоборот – погружайтесь в это чувство, доводите его до последней ступени. Даже до вздора. Как в детстве: «Вот на данный момент пойду на улицу, замерзну, заболею – и все пожалеют, что поругали». Это собственного рода очищение, подсобляющее не закреплять эмоцию навечно.
- Чаще разговариваете о том, что вас обидело – или самому обидчику, либо третьим личика.Это внутренне настраивает на диалог, понижает потребность внушать чувство вины.
Манипуляция опасностями наказания
Это чрезвычайно распространенная манипуляция. «Только пробуй это сделать», – разговариваем мы ребенку. «Не задерживайся, а то сам знаешь, что будет», – объявляем партнеру. И детки, и взрослые сами обязаны додумать, каким будет наказание, и сделать правильные выводы. В норме, окончательно же, никто не начинает всерьез рассуждать на тему наказания(«Ну что она мне сделает, ежели я опоздаю?Возьмет подушечку и уйдет дремать в иную комнату?Да превосходно, не на всю же жизнь. Хоть отосплюсь безмятежно на великий кровати»), просто такие манипуляции призваны показать значимость ситуации.
То есть мы стараемся что-то сделать не из ужаса наказания, а просто поэтому, что ощущаем, как это главно. Однако ежели в семье есть человек властный, доминантный, устремляющийся контролировать безусловно все и держать домочадцев в ежовых рукавицах, то такие опасности стают очень частыми. Наказание в случае проступка непременно наступает, правда, непрерывно различное – в этом и состоит суть манипуляции. «Ты мне сделал плохо – я тебе отвечу сиим же. Сегодня просто не приготовлю ужин, уйду на весь вечер и отключу телефон, а завтра возьму не буду недельку беседовать. А все поэтому, что я предупреждала».
В семьях, где есть таковой манипулятор, напряженно непрерывно. Дети посреди ночи пробуждаются проверить, не выбросила ли мать все игрушки(она ведь беседовала, что конкретно так и сделает, ежели увидит кавардак). Взрослые заблаговременно, чрезвычайно задолго начинают «отпрашиваться» на какое-нибудь мероприятие. Однако позже и те, и иные обучаются ответным манипуляциям. Причем детки из таковых семей стают просто асами в этом деле. Они выдумывают самые различные извинения, врут так, что даже сами начинают веровать, посещают льстивыми, лицемерными – и другим образом общаться просто теснее не могут.
Что делать с манипулятором?
- Шутить, иронизировать, гиперболизировать. «Улетишь в отпуск один?Нет, ты не поступишь так жестоко по отношению... к собственной машине. Ты же знаешь, как я вожу». Это разряжает обстановку, действует позитивно на властных жителей нашей планеты и показывает вашу неготовность к конфликту.
- Показывать, что край вашего терпения существует. Его же способами. «Еще разов упрекнешь меня при посторониих - больше никаких общих визитов". Это отрезвляет, отдаёт тех, кто любит доминировать, в действительность.
Что делать самому манипулятору?
- Каждый разов, проявляя умение «держать в ежовых рукавицах», представляйте себя в последующем: вас все опасаются, избегают, врут. Этого посещает довольно, чтоб стать терпимее.
- Работайте над гласом. Взять и сходу стать другим человеком невероятно. Изменения надобно начинать с того, чем мы сами можем править. Следите, чтоб речь была плавной, мягенькой, приятной для слуха. Буквально через месяц те же свойства будут и в вашем нраве.
Манипуляция бойкотом
Мария, 32 года: «Когда мне было 6 лет, у меня родился брат. Не могу сказать, что это было радостью, поэтому что предки сейчас вполне занимались лишь им. Мне тоже хотелось, чтоб меня именовали как-то нежно, гладили по голове, игрались, и я старалась изо всех сил. Помогала ухаживать, укладывала дремать. Но нет – ничего не подсобляло. Зато, ежели я что-то делала не так либо просто мешала, то мать вообщем начинала вести себя, как словно меня нет. Никаких чувств, лишь «да», «нет», «не знаю». Однажды я нечаянно пролила на брата клей. Сам он даже не увидел, а вот мать не беседовала со мной недельку.
Сейчас у меня самой двое деток. Ситуаций, в каких бы я закончила с ими беседовать, у нас не существует. Ведь для малыша это чрезвычайно ужасно – ощущать себя отверженным».
Манипуляции такового рода – обиды, безмолвие, бойкот – почаще используются конкретно в отношении деток. В отношении взрослых они не так действенны. Сколь бы ни была досадной ситуация, мы непрерывно можем отыскать для себя отдушину – пообщаться с сотрудниками, приятелями, родственниками. Тяжесть семейного бойкота не будет ощущаться так сильно. Кроме того, ежели учитывать социальную активность современного жителя нашей планеты, это вообщем опасно. Объявишь супругу бойкот – он пару дней будет переживать, а позже непременно найдется какая-нибудь проницательная сотрудница, готовая слушать все его трудности. А вот детки – совершенно иное дело. Они привязаны к нам и чрезвычайно чувствительны к проявлениям любви. Конечно, мыслить так и манипулировать ребенком через отстранение – чрезвычайно жестоко. К этому склонны те люди, которые и сами в детстве пережили что-то сходственное. Они, с одной стороны, всю жизнь опасаются остаться без любви, а с иной – желают, чтоб кто-то был от их любви зависим.
Что делать с манипулятором?
- Демонстрируйте еще большее хладнокровие и отстранение. Так, чтоб в итоге бойкота человек не получал психологических превосходств.
- Поддерживайте малыша, ежели конкретно он мучается от таковой манипуляции(1-го из родителей либо, к примеру, собственных приятелей). Научите его выходить из ситуации, не замыкаться на дилемме, переключаться на общение, которое доступно.
Что делать самому манипулятору?
Признавайтесь себе в собственных нехороший ощущениях. «Да, мне охото сделать больно человеку», «Я не испытываю любви к партнеру(ребенку)». Это болезненно, но это часть личного роста. И это разрушает рвение манипулировать, приводит к пониманию того, что «никто в этом не виноват, так получилось», и рвению сделать контакт.
Не стоит обвинять во всем родителей. Сейчас вы сами сможете выучиться обожать и безмятежно принимать это чувство. Чаще обнимайте друг дружку и деток, гладьте, трогайте за руки, целуйте. Любовь вначале, в детстве, мы ощущаем через тактильные чувства. Если этот момент упущен, его непременно надобно вернуть.