Зачем люди "причиняют добро" - «Женщина»

Непрошеные советы, бестактные вопросы и замечания – явления, с которыми многие из нас знакомы не понаслышке. Эти слова ранят, задевают и раздражают. Но почему люди продолжают «причинять добро», игнорируя чувства того, кому пытаются помочь?Особенно огорчает то, что множество таких вот «желающих только добра» людей выползают в нелёгкие моменты нашей жизни, когда особенно нужна поддержка.Например, день рождения новой семьи зачастую омрачается появлением бесконечных советчиков. Это могут быть люди, которые к собственно свадьбе не имеют никакого отношения, но это не мешает им навязчиво делиться соображениями о том, как нужно всё организовать и какое платье невеста «должна» надеть. Но на этом всё не заканчивается, ведь впереди ещё бестактные вопросы вроде «А когда ребёночка?», следом за ним «Когда второго?»Атаке доброжелателей подвергаются и в другие жизненные периоды. Например, когда зрелая женщина развелась и временно не хочет отношений, так как ей нужно время пережить потерю. В таком случае окружающие очень любят брать на себя инициативу в поиске партнёра (дался ей сейчас этот партнёр, себя бы по частям собрать) и расспрашивать о том, «нашла» ли она кого-нибудь. Или когда женщина внимательно выбирает мужа, ибо не хочет выходить за первого встречного просто потому? что «пора». Тут же стращают репликами типа: «Смотри, довыбираешься, мужиков-то всех приличных расхватают!»Что с этими «причиняющими добро» людьми происходит, что они так активно нарушают чужие границы и не слышат желаний объекта своей безудержной заботы? И почему их так трудно заткнуть, в конце-то концов?Причин может быть несколько:1. Они изо всех сил защищают свою картину мира.Им очень страшно даже представить, что жить можно по-другому.Дело в том, что за свои сценарии и установки мы часто платим огромную цену. Когда-то в детстве эти стратегии помогали нам выжить, получить любовь и признание. Например, если в детстве родители поощряли только успехи в учёбе и полностью игнорировали/обесценивали эмоционально-психологическую жизнь ребёнка, то у него сформируется сценарное послание «будь совершенным». То есть счастье наступает только в случае выполнения определённой заложенной родителями программы. И такие люди живут «как надо», получают красные дипломы, устраиваются на «правильную работу» (которая зачастую не приносит ни радости, ни удовлетворения, ни воодушевления), зарабатывают язву желудка, шейный остеохондроз, проблемы в личной жизни, депрессивные состояния и много всяких других прелестей.И если вдруг такому вот «правильному» встретится человек, который, скажем, позволяет себе жить, методом проб и ошибок искать своё предназначение и идти наперекор тому, как принято (да ещё и имеющий наглость быть в этой стратегии успешным и счастливым) – эффект разорвавшейся бомбы обеспечен. Потому что наш правильный товарищ, получается, всю жизнь отказывал себе в удовольствиях, в экспериментах, в желаниях, а тут вдруг, оказывается, счастливым можно быть и без этих жертв... А вы представляете, как страшно вдруг осознать, что все ваши страдания были напрасны? Что жить можно легко и свободно? Это катастрофически тяжёлые переживания, наравне с утратой смысла жизни. С такими чувствами и свихнуться можно.И тут на помощь психике приходят разные виды защит. Например, отрицание (нет-нет, всё не так, на самом деле он ни разу не счастлив, давайте поищем проблемы у этого человека). Или наше любимое обесценивание. И тогда правильный товарищ начинает яростно учить жизни, говорить о неправильности чужой позиции, делиться своим секретом успеха, нападать, всячески защищая свой способ жить. Интересно: при таком раскладе страх может настолько ослепить, что нашему правильному товарищу и в голову не придёт, что у каждого формула счастья – своя, и то, что подойдёт одному человеку, совершенно не сработает для другого. А то и вовсе обратный эффект даст. Ну тут уж феномен сужения сознания работает, при котором мы полностью фокусируем всё наше восприятие на актуальной теме и вообще не видим ничего вокруг.2. Желание быть нужным и полезным.То есть за чужой счёт повысить самооценку и заткнуть поглубже страх одиночества.Когда мы даём совет, какими мы себя чувствуем? Умными, знающими, необходимыми. Ведь если я даю совет, значит, у меня есть опыт, знание. Кто-то даже полагает, что мудрость... (По мне, так мудрость не с опытом связана, а с теми выводами, которые мы из прожитых ситуаций делаем. У многочисленных ворчащих и несчастных бабушек опыта жизненного навалом, но почему-то не у каждой из них хочется учиться...) То есть, я-то умнее, чем тот, кому я советую. Кроме того: раз я считаю, что кто-то без моего мнения не справится и что «я лучше знаю», то я нужна и не одинока. Ведь есть же о ком заботиться. Страх одиночества тоже любит глаза закрыть на то, что такая вот форма заботы далеко не всем нужна...3. Контроль.Здесь скрыто желание управлять жизнью, чтобы... её не бояться. Если я во что-то не вмешаюсь и не проконтролирую чужую жизнь, то могут случиться всякие непредвиденные обстоятельства. И это страшно.4. Позиция жертвы.Это про тех товарищей, которые лезут с


советами, чтобы их послали. Потому что тот, кто послал – он неблагодарный, а я хороший, я же помочь хотел. Тут можно и себя пожалеть, и другим нажаловаться, то есть поддержку от них получить в форме сочувствия.5. Иная культура.Люди, воспитанные в другой культуре – просто другие. Например, в большинстве южных стран и в маленьких городах дистанция психологическая намного меньше. Особенность такая.Как бы то ни было, чаще всего «причиняют добро» люди, выросшие в семье с уже размытыми границами. Где, например, мама видела в детях продолжение себя и предпочитала не задумываться о том, где кончается её личность, а где начинается ребёнок. К сожалению, последний вариант встречается очень и очень часто.Автор: Екатерина Оксанен© Shkolazhizni.ru