«Можно ли говорить об изменах по-новому?»

«Можно ли беседовать о изменах заного?» Есть один нехитрый проступок, который может отнять у нас наши дела, наше счастье и даже нашу личность. Он очень распространен: это – роман на стороне. Как к нему относиться?Мнение психолога Эстер Перель, адресованное всем, кто обожал Эльза Лествицкая В этот самый момент во всех 4 гранях света кто-то кидает либо терпит предательство, подумывает завести роман, слушает жертву треугольника либо того любовника, с чьей поддержкою треугольник появился. В жизни пары нет иного нюанса, который порождал бы больше страхов, сплетен и восторгов, чем измена. Адюльтер узаконивали, обговаривали, политизировали и демонизировали в протяжении всей истории. И все таки он существовал непрерывно. Большую часть истории мужчины изменяли, так как имели одобряемую возможность поступать таковым образом не очень бояться последствий. Двойной эталон так же стар, как сама измена. Сомневаюсь, что король Давид хоть на миг задумался о собственном брачном статусе, когда искушал Вирсавию. А сейчас обусловленная нашей культурой тенденция содержится в том, чтоб индивидуализировать и патологизировать такую обширно распространенную социальную действительность, как неверность. Но можем ли мы вправду разъяснить ее – так распространенную!– просто как следствие личных изъянов? Я хочу инициировать новое дискуссия измен: почему они происходят, что они означают, и что можнож сделать, когда они раскрываются. Я читаю лекции о любви и сексе по всему миру. Впервые заинтересовавшись изменою, я, посещало, спрашивала собственных слушателей, есть ли у их какой-нибудь опыт романа на стороне. Ни одна рука в зале не поднималась – ничего дивного. Немного найдется жителей нашей планеты, которые на публике признают, что они изменяли либо что изменяли им. Было время, когда развод переживался как нечто постыдное, сейчас у нас новенькая стигма – неверность. читайте такжеГлубокие корешки нашей неверности Принимая все это во внимание, я изменил собственный вопросец на «Кто из вас сталкивался с изменою?». И вдруг стала подниматься масса рук. Женщина видит в электричке, как супруг ее подруги доверительно разговаривает с некий кросоткой, и задается вопросцем, говорить либо нет. Молодой человек обрисовывает измену, которая предшествовала разводу его родителей. Другой юный человек – сам «дитя любви» 1-го из собственных родителей – ведает, как он рос со своими наполовину родными братьями и сестрами, чье отношение к нему проходило все ступени от зависти до негодования. Немолодой гомосексуал длительно разговаривает со собственной лучшей подругой-лесбиянкой, которая подозревает, что партнерша изменяет ей со собственной былей. Давно женатая родительская пара не разрешает неверному супругу собственной дочери находиться на их 60-летнем юбилее. А юный жених гадает, верно ли он поступил, отменив приглашение для 1-го из собственных шаферов – знаменитого повесы – по требованию собственной жены. Я слушаю все эти истории, и это доказывает меня, что измена – всеобщая пьеса, которая включает множество персонажей: членов семьи, приятелей, коллег и соседей, и разворачивает свои сцены на подмостках веба и телефонов, страниц и мобильных служб знакомств. Измены могут многому нас научить – в том, что дотрагивается отношений – чего же мы ждем, чего же, как нам думается, мы желаем, и на что, как нам кажется, мы имеем право. Они водят к наиболее глубочайшему дискуссии наших ценностей, человеческой природы и хрупкости эроса, и подталкивают нас к неким из самых беспокойных вопросцев: как нам поддерживать шаткое равновесие меж нашими эмоциональными и эротическими нуждами?Присуще ли собственничество любви вначале либо это только скрытый рудимент патриархальности?Правда ли, что то, о чем мы не знаем, не причиняет боли?Как мы опять обучаемся доверять?Может ли любовь быть не единственной? Неверность – окно с видом на неоднородный пейзаж отношений и те границы, которые мы проводим, чтоб закрепить их. Как терапевт я вижу свою роль в том, чтоб посодействовать удерживать непостоянные и противоборствующие силы страстей: соблазн, похоть, настойчивая потребность, невозможность, облегчение, недоверие, провокация, вина, ужасные последствия, трагическая развязка, безнравственность, контроль, сумасшествие недоверчивости и убийственная жажда мести. читайте такжеПолиамория: много любви – много счастья? Моя работа – подталкивать к дискуссии вещей, о которых нам не нравится беседовать, и я годами выдумываю различные методы, которые посодействовали бы нам всем всерьез побеседовать о брачной неверности. Я работаю по всему миру, разговариваю на 9 языках, и мне непрерывно подсказывают о бессчетных культурных и религиозных тонкостях, которыми проникнут каждый слой этого опыта. Моя цель – посодействовать людям ощутить, что у их становится меньше боли, меньше злобы и что их больше осмысливают. Неверность до сих пор великое табу, но нам идет создать безопасное место для конструктивного разговора, чтоб с сочувствием изучить все обилие нашего опыта. Это быть может беспокойно, но в окончательном счете это укрепит дела, сделав их наиболее правдивыми и эластичными. Подробнее «We need to start a new conversation about infidelity», ideas.ted.com Эстер Перель(Esther Perel) – психотерапевт, спец в области культурных и соц стереотипов, которые оказывают воздействия на дела в паре. Ее сайт estherperel.com