Они любят мужчин, у которых все плохо

«Как он талантлив!» – восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она напивается собственной новейшей любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил отдать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него до этого была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он демонстрировал мне фото обстановки, у него безукоризненный вкус!» – восторгается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надобно лишь немножко посодействовать раскрутиться». У меня нехорошее предчувствие. Боюсь, единожды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердечко. Примерно так исчез ее предшествующий любимый, непризнанный живописец. Ему Рита тоже подсобляла раскручиваться. Я подсказываю ей о этом, она на минутку думает: «Да, есть что-то общее….» Но здесь же отмахивается: «То была ошибка, а сейчас – я ощущаю – это настоящее».

По-моему, я теснее читала о женщинах, которые разов за разом избирают парней с неуввязками и изо всех сил пробуют посодействовать им, почаще всего бесполезно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер. «Иногда так водят себя и мужчины, – подмечает она, – но желание обустроить жизнь собственного ставленника вправду почаще свойственно дамам. Оно может принять последние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя своими интересами». Наверное, это опасно, – предполагаю я. «Паниковать не стоит, – отвечает психотерапевт, – но ежели дама подмечает, что дела причиняют боль и при всем этом повторяются с различными мужчинами, тогда ей по правде пора задуматься».

И я задумываюсь. Не лишь о Рите – я вспоминаю свою свою историю. Я тоже единожды встретила такового человека… и даже вышла за него замуж.

Женщина избирает напарника
с таковой неувязкой, которая собственно затрагивает конкретно ее.

«Такого рода встречи неслучайны, – подмечает Елена Ратнер. – Женщина избирает напарника. Она совершенно не устремляется исцелить каждого мужчину от хоть какой напасти. Стараясь посодействовать иному, она невольно пробует разрешить свою проблему». Кого-то завлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, иных привлекает психическая неуравновешенность. Женщина пробует спасти напарника от беды, которая затрагивает ее собственно. Помогая ему совладать с травмой, она желает преодолеть свою. Схожая боль в прошедшем каждого порождает чувство близости, из которого растёт любовь… или то, что просто за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы нередко оказывались в какой-либо компании, где много смеялись и пили. Яркий и смышленый, он притягивал меня. Я грезила о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, но, что вдвоем мы тоже непрерывно пьем. Скоро я закончила пробовать за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не воспрепядствовало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда. «Мы поженимся, будем общо, друзья и компании отойдут на 2-ой план, он остепенится…» – так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые мой юный супруг профессионально прятал(одну я отыскала в обувной коробке на антресолях), выдумывала, как отвлечь его от поездок к приятелям, из которых он ворачивался, чуть держась на ногах. На 3-ий год нашей общей жизни я настояла, чтоб он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я мыслила, что выручила его. И еще месяц наслаждалась безмятежной домашней жизнью. Потом он произнес: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую?Мне все скучновато, я даже мыслить не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза за месяц. Через год таковой жизни я подала на развод.

И ежели дело не в том, что мне «просто не повезло»(как разговаривали мои подруги), тогда почему конкретно такового мужчину я избрала для себя?«Причиной быть может тревога отделения, – изъясняет Елена Ратнер. – Страх утратить недалёкого жителя нашей планеты нередко сохраняется у дам, которые в детстве переживали болезненные расставания с мамой или иным означаемым старшим. Например, мама выходила на работу, а девченку отдавали в ясли. Породить ужас мог переезд, длинная хворь, развод – действия, которые оставляли малыша наедине с переживанием утраты, с которым он не мог совладать самостоятельно». Да, это схоже на мою историю: предки работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка погибла, а отец начал выпивать. Меня выслали в сад на пятидневку...

Грустное время!Я практически пренебрегала про это не вспомнила бы, ежели бы не редакционное задание. «Защита от волнения отделения – слияние, – продолжает Елена Ратнер. – В мужчине дама желает отыскать того, кто ее никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость напарника – собственного рода страховка: такового легче привязать к себе, он наиболее предсказуем. Тогда как мощный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя править, и его свобода смотрится для беспокойной дамы как угроза».

Партнера-неудачника дама может избирать в случае, ежели для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это посещает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексапильности, – изъясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. – Девочка идентифицирует себя с мамой. Но ежели она видит мама лишь в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет способности отождествить себя с мамой в роли дамы рядом с мужчиной – кокетливой, ласковой, желанной. Нянька и домработница – активные роли: беспокоиться, ухаживать, наводить порядок. А роль любимой – пассивная: здесь главна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, дозволить мужчине брать ответственность на себя, не контролировать его. Женщины или

этого не могут, поэтому что не видели такового образца, или им ужасно так себя вести, поэтому что они сравнивают пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У парней же активная, опекающая забота дамы также ассоциативно связана с материнской ролью – что исключает по отношению к таковой даме сексапильные желания». Е. Р.

После Никиты у меня были и иные мужчины, желая замуж я больше выйти не осмелилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к собственному неудовольствию, разумею, что у практически всех и по правде обнаруживались какие-нибудь трудности. Бесконечные долги, незадавшиеся карьеры. Но постойте!У меня была пара романов с мужчинами абсолютно без заморочек, удачными и самостоятельными. Оба они закончились достаточно живо, и два раза – по моей инициативе. Мне вправду хотелось быть уверенной, что меня не бросят.

«Часто дама, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошедшего, испытывает неуверенность в собственной ценности, – продолжает Елена Ратнер, – ей кажется, что ее нельзя обожать просто так, что она обязана любовь зарабатывать, заслуживать. А ежели мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее обожать. Это вызывает тревогу. Также она может принимать удачного напарника как безвыгодный фон для сравнения».

Кажется, это теснее не про меня. Скорее – про Риту. Недаром ей так нравится находить различных начинающих – живописцев, музыкантов, писателей. Один из их диктовал ей безграничный детективный сериал, и она кротко записывала – по ночам. Потому что деньком она занимается поставками, переговорами и иным, что необходимо для работы ее бутика. Рядом с таковым возлюбленным Рита смотрится сразу и чрезвычайно уверенной в себе, и робкой, жертвенной. Жаль лишь, что жертвы бесполезны. Никто из ее подопечных пока так не достиг сколько-нибудь заметного фуррора. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, ощущая себя послушной, разбитой и негодной. А позже обретает еще одного подопечного.

Мы отыскиваем встречи
со мучениками, невольно полагаясь
все поправить.

«Мы воссоздаваем во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, – подчеркивает Елена Ратнер. – Если в детстве мы знали, что к нам относятся с почтением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и напарника находить такового, с которым мы сможем вступить в сходственные дела. Если же девченку унижали, брезгали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу событий, ей во взрослой жизни неоткуда брать опыт равноправных отношений. В ней заперты скопленные с юношества чувства ужаса, унижения, бессилия, и она отыскивает жителя нашей планеты, который дозволит сиим ощущениям проявляться».

В таковой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер – причина наших невыносимых переживаний. На самом же деле встреча с ним – это итог того, что мы привыкли к невыносимым переживаниям и отыскиваем новейшей встречи с ими в бессознательной попытке все поправить – попытке, которая опять обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, ежели уж разговаривать начистоту, абсолютно не просил его выручать. И не обещал нам за это ни постоянной любви, ни даже признательности.

Всегда ли такие дела обречены на разрыв?«Совсем не непременно, – отвечает Елена Ратнер. – Они могут длиться длинные годы, время от времени всю жизнь. Другое дело, что соучастники таковых отношений испытывают от их меньше радости и больше томных переживаний». Тому, кто в детстве ощущал, что ничего не означает для тех, кого любит, сначала приятно стать опорой для иного, это успокаивает. Но придумывать себя мамой Терезой – сомнительное замещение настоящего собственного бытия. Мы отыскиваем себе в пару такового же мученика, как сами, полагаясь, что сможем отдать ему то, чего же ему не хватает, тогда и он даст нам то, чего же не хватает нам. Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы желаем долею собственной души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так не создал снутри самого себя.

Тогда я пробую поставить вопросец по-другому. Можно ли поменять эти дела?«Редко, но посещает, что количество переходит в качество, – отвечает психотерапевт и объясняет: – Анализируя свои переживания, дама может единожды увидеть, что причина ее мучений не в мужчине, а в ней самой. Но для этого до этого всего надобно желая бы пробовать правдиво ответить себе на вопросец: «Что я получаю в этих отношениях, в чем здесь моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита единожды призналась мне: «Рядом с ним я ощущаю себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание?«Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все таки обратиться к терапевту, – прерывает мои размышления Елена Ратнер. – Потому что это чрезвычайно глубочайшие и бессознательные чувства, их тяжело увидеть, еще сложнее в их себе признаться: сознание отклоняет их, поэтому что они очень сильны и болезненны».

Заново столкнуться с ребяческим страхом, с тем страхом, который прикрывает меня при идеи, что меня могут кинуть?Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю – ее мне поведала 47-летняя Дина. «Мой 1-ый супруг тоже был алкоголик, – призналась она в ответ на мою короткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в спортзале. – А 2-ой непрерывно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злоба, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я прогуливалась с ним по различным профессионалам, пока всерьез не заболела сама, тогда и он меня бросил». Дина мыслила, что теснее никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совершенно не схож на тех эгоистов, которых я избирала раньше».

Значит, надежда есть!И для меня, и для Риты. И желая мне чрезвычайно охото сказать ей, что ее пробы сделать карьеру Виктора и свою жизнь с ним, быстрей всего, закончатся ничем, все-же я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочитает эту статью. Я, окончательно, изменила ее имя. Но мыслю, что, невзирая на это, Рита себя выяснит. Если захотит, окончательно.

«Иллюзия любви». Почему дамы цепляются за дела, которые приносят им мучения, ведает спец по созависимости, психолог Дэвид Селани(Класс, 2013).