Порой все охраны, сам метод жить настроен на то, чтоб недопустить утрат означаемых связей, контактов, жителей нашей планеты.Для того чтоб недопустить утрат мы стараемся быть «хорошими» и приятными, пытаемся установить собственный контроль над людьми и обстоятельствами, пытаемся все предугадать, просчитать, быть абсолютными. Отказываемся ощущать.Все настроено на то, чтоб не переживать больной опыт утраты и отвержения. Не попадать в чувство уязвимости, не-значимости, не-ценности не переживать боль расстройства.Все это вероятно. Это вероятно лишь при условии отказа от себя. Живого. Настоящего. Искреннего. Чувствующего. Подлинного.Пока ужас предъявить себя истинного посильнее боли от предательства себя, это будет происходить.Когда ты возрождаешь, утрачивать так же тяжело. Обозначаешь ли ты свои границы, отрицаясь быть для всех превосходным, признаешь ли право на свои чувства и соглашаешься быть в их истинным, какими бы отклоняемыми ни были эти чувства?Когда ты признаешь тщетность собственного контроля над иными людьми и обстоятельствами, когда соглашаешься, что мир непредсказуем, и никто не дает гарантию внятных верховодил игры.Терять так же тяжело.В отношениях с иными людьми мы неминуемо сталкиваемся со своими и их ограничениями. Мы сталкиваемся с тем, что имеем ограничения в собственной возможности переносить жизненные вызовы. И партнер так же ограничен. И в той точке, где встречаются наши ограничения, нередко происходит разрыв и утрата. Потеря недалёкой связи либо надежд на нее, и это быть может чрезвычайно больно.Так случилось, что на данной недельке мне поведали о нескольких вариантах таковых утрат.В одном случае дама выразила возможному партнеру свою злоба, почувствовав нарушение собственных границ, и встретила отвержение.В ином случае разлад произошел меж подругами, когда одна из их, традиционно милая и покладистая, дозволила себе раздражение в связи с некими событиями, и была так же отвергнута.Одной моей клиентке отказали в означаемом для нее сотрудничестве, когда она не брала на себя лишнюю ответственность, которую ей вменяли.Во всех этих вариантах встречались две действительности. Две субъективности 2-ух различных жителей нашей планеты. И эти люди не смогли отыскать общего языка, договориться.Каждая сторона действовала из собственного предшествующего опыта, из той ступени зрелости и осознания, которую смогла достичь на этот момент, из принятого уровня ответственности – за себя, свои чувства, свои ожидания.Нет никакой правильной позиции, нет никакого образца.Есть две действительности, и почти все зависит от того, как один партнер способен вынести, принять, согласиться с правом иного напарника на его собственную действительность.Тут у нас постоянно наготове охраны – отрицание данной чужой(чуждой?) действительности, обесценивание, критика, рационализации.Согласие с тем, что партнер живет как-то по-другому, по другому видит ситуацию, имеет свои ценности и убеждения – это и есть принятие инаковости. Принятие того, что иной взор имеет право быть. Когда мы принимаем, нам легче договориться.И, для того чтоб случилось такое принятие, необходимо уметь принять свою действительность без кошмара и позора, без кошмара быть неловким, ошибочным, не таковым как следует. Кому-то надобно.Когда мы признаем свою действительность, когда мы почитаем собственные ценности и убеждения, cвои уязвимости, свои плюсы, свои ужасы, мы готовы предъявлять себя открыто.Если мы идем на открытое выражение себя, собственных прав и ограничений, ежели мы без кошмара признаем то, что ощущаем, ежели мы отрицаемся пренебрегать свои желания и выходим с ими в мир, мы рискуем.Мы рискуем тем, что партнер может не выдержать, может отдалиться, обвинить, обесценить.И тогда мы рискуем встретиться с тем, что на нынешний день есть снутри – своим ужасом, нареканием и позором.И еще мы рискуем утратить означаемую связь – вот почему до поры до медли, пока не окрепнет внутренний ресурс помощи, мы прячем себя
настоящих.Так стоит игра свеч?По сути, все стратегии припрятывания себя настоящего – это пробы контролировать последствия. С целью недопустить боли, позора, чувства не-ценности и ненужности, когда кто-то покидает тебя.Предъявление себя истинного влечет за собой встречу с таковым же истинным партнером. Мы узнаем, каковы его ограничения, каковы его ценности и где проходят его границы. Мы проживаем опыт истинней Встречи.Пряча себя, мы никогда не узнаем не совсем лишь то, как наш партнер уязвим, боязлив либо безответственен, но и то, как он взирал, терпим, сострадателен.Переставая стараться, ты можешь утратить И можешь обрести.Без настоящего тебя не будет настоящего напарника.Автор - Вероника Хлебова