Что я узнала о браке за 36 лет семейной жизни

На данной недельке мы с супругом будем отмечать 36 лет общей жизни.Некоторые годовщины мы отмечали вечерними походами при полном параде в ресторан. А на некие просто обменивались поцелуями.А единожды мы два были больны гриппом, и всё, что я напоминаю, так это звон наших стаканов с апельсиновым соком и позже сон в обнимку друг с ином в протяжении всего дня.А как-то разов была годовщина, когда мы были в таковой размолвке, что даже слова не проронили.Вот он брак: в богатстве и бедности, в хвори и здравии. Каждый год общо с его сюрпризами и неуввязками, размолвками и приятными моментами.Вот 36 более ценных уроков, которые я извлекла за эти годы:- Если вы считаете, что с кем-то иным ваш брак был бы намного проще, то вы заблуждаетесь.- Большинство семейных заморочек можнож решить. Правда. Даже самые трудные.- Слово «развод» — опасное орудие. Я предлагаю поменять его на слово, «разочарование». Ничьё сердечко не будет разбито, ежели вы скажете: «Я так разочарован, что готов вопить!»- Термин «супружеское блаженство» обязана убрать из собственного лексикона любая домашняя пара. Брак во многом великолепен, но не лишён тяжелых ситуаций.- Мнение, что ваш партнёр не поменяется, ложно. Мой супруг и я встретились, когда нам было немножко за 20. И, ежели бы мы остались бывшими по этот день, то мы бы были 2-мя бесхитростными детками, упорно требующими на том, что у нас обязано быть всё, что нам охото, и что брак не обязан быть таковым трудным, каковой он есть на самом деле.- Будет ли у вас счастливая семья или нет, зависит лишь от вас двоих.- С каждым из нас по-своему тяжело жить. Но, поверьте, ежели вы начнёте работать желая бы над одной из заморочек в собственном поведении, это позитивно отразится на вашем браке в целом. Плюс ваша 2-ая половинка будет чрезвычайно благодарна вам за это!- Люди, которые несчастны в браке, время от времени считают, что сам брак и есть неувязка – типо понятие «брак» обветшало и несвойственно современному миру. Но ведь брак — это вы и ваш партнер. Это то, что происходит меж вами 2-мя, это ваше творение. Каждый из вас играет свою роль. Разве не стоит создать что-то вправду стоящее?- Брак — это каждодневные уроки. Никто из нас не вступает в него «во все оружии». Когда что-то идёт не так – это, быстрее всего, явный признак того, что вам необходимо получить новейшие навыки, но не отыскать новейшую супругу или жена.- Борьба в браке не попросту неминуема, она еще к тому же и нужна. Никто из нас не сумеет выстроить здоровые и постоянные дела, не столкнувшись с неуввязками не решив их.- Даже самый успешный брак не сумеет восполнить трудности, с которыми вам пришлось столкнуться в детстве. У каждого из нас есть свои ребяческие травмы. Если вы считаете, что ваш супруг сумеет вынудить вас ощущать себя в сохранности, когда вы при всем этом не чувствуете устойчивость снутри себя, то спешу вас огорчить — вы заблуждаетесь. Чем быстрее вы разберётесь со всей данной «чепухой», которая волнует вас, тем здоровее и счастливее будет ваша домашняя жизнь.- Любовь растёт не совершенно лишь от приятных моментов, которые вы делите общо, но и от испытаний, которые вы преодолели общо.- Брак — это длинные переговоры о том, как два жителя нашей планеты будут общо вести дела. Деньги. Сексуальные дела. Воспитание деток. Бытовые дела. Вы сможете или конкурировать друг с ином, или сотрудничать. Сотрудничество куда продуктивнее.- Даже самые упрямые из нас могут выучиться уступать. Поверьте, я знаю, о чем разговариваю.- Большая часть разочарований вашего жена никак не связана с вами. Хотя, окончательно, будут и те, виной которых станете конкретно вы. Так что постарайтесь побыстрее найти, в чём ваша вина.- В трудные периоды жизни вам поможет преданность. Помните, как вы обещали друг другу «пока погибель не разлучит нас»?Возможно, конкретно потому вы держитесь за свою семью из заключительных сил. Но данной предпосылки более чем довольно.- Брак не в состоянии сделать вас лучше или ужаснее. Ведь это ваш свой выбор.- Жалобы и критика — это не то же самое, что просьбы поменяться.- Уныние – это одна из самых ужасных угроз для брака. Я встречала не одну пару, чьи браки были разрушены из-за того, что не было соответствующего руководствующего пособия о том, как побороть это угнетение.- Статистика разговаривает, что из 100% браков 50% разводов. Но это не совершенно так. Просто есть некие модели поведения, которые приводят к провалу. Все мы разумеем, что конкретно я имею в виду. Так что довольно просто выбрать правильную модель поведения.- Следует быть превосходным – это подсобляет.- Благодарите друг дружку как можнож почаще.- Чем довольнее я своей собственной жизнью, тем меньше меня сердит мой супруг.- В любом браке будут находиться и конфликты, и раздражения, и хандра, и «железные» доводы, и захлопнутые перед носом двери. Это всё неминуемо. Но ваша основная задачка: не делать из мухи слона.- Нелегко постоянно держать своё сердечко открытым.- Любовь имеет громадное значение. Может, она не может излечить всех, но даже в самые трудные времена, любовь — это та отличительная необыкновенность, это напоминание вам, почему вы избрали друг дружку.- Брак не является антидотом от одиночества. Общение, близость и связь меж женами не постоянны. Иногда мы общо. Иногда нет. Важно уметь утешить и успокоить самого себя, когда вы будете нуждаться в этом.- Легко жить по одному и тому же сценарию год за годом. Секс. Отдых. Ужин. А как вы проводите субботний вечер?Придумайте что-то новенькое. Добавьте остроты в ваши дела.- Большинство счастливых браков – это награда 1-го из партнёров, которых принято в психологии именовать «опекунами». Это человек, который не опасается сталкиваться личиком к личику с трудностями. Человек, который в трудную минутку подставит своё плечо. В образцовом мире вы два делите эту роль. А в настоящем «сыграть» её может лишь один из вас.- Лучшее, что вы сможете сделать во время свары – это приостановить её. Передохнуть. Успокоиться. Лучше возвратиться к этому разговору позднее. Хуже всего принимать решения на горячую голову.- Некоторые конфликты невероятно решить маршрутом компромисса.(Мы не можем завести половину ребёнка или покупать половину туристической путёвки). Когда нет такового понятия, как «идти на уступки друг другу», идеальный вариант – это когда кто-то из супругов разговаривает «да», что бы угодить иному, а тот, в свою очередь, принимает это как подарок.- Ссоры изредка происходят по подлинным причинам. Место, где находится мыльница, или то, что вы выехали на встречную полосу, чтоб опередить иное авто – навряд ли станут причинами грандиозного скандала. Если это и приключается с вами, означает, на другими словами более глубочайшие предпосылки. Так что идет попытаться понять, в чём же все-же на самом деле неувязка.- Существует громадная разница меж тем «счастливы сейчас» и «жили они длинно и счастливо». Никто из нас не быть может счастливым 24/7. И, слава Богу, мы не обязаны.- Когда вы мыслите про себя, что-то вроде: «Я не обязан этого говорить», вероятнее всего, вы правы.- Научитесь принимать общие решения. Это чрезвычайно главно. Потому что в случае провала планов, вы не найдёте последнего.- Один из вас обязан быть первым. Должен первым просить помилования. Первым идти на уступки. Первым выходить из комнаты во время свары. И прощать – тоже первым. Почему бы конкретно вам не стать сиим человеком в вашей семье?Автор - Winifred M. Reilly