Все желают сказок. Все обожают басни. Собралась, навела красу, захватила сердечко царевича, сыграли женитьбу – и всё. Выдохнуть. Жить длинно и счастливо. Финиш!Помню, как когда-то приготовлялась к свадьбе. За месяц сделала всё – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для личика и для волос. А потому что для меня на тот момент практически всё было в первый разов, я бешено утомилась.Да, в день женитьбы и шкура, и ногти, и наряды были образцовыми. На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можнож выдохнуть.Снять корсет, который немножко затрудняет дыхание, снять вновь же длинноватые ногти, с которыми так тяжело мыть посуду, достать свои чёрные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я теснее замужем. Дальше будет лишь длинно и счастливо.Я жестоко заблуждалась. Если бы я знала, что это лишь начало… Если бы я додумывалась, что выйти замуж нетрудно, а там остаться – это каждодневный труд…Если бы я осмысливала, что быть дамой – это каждый день поддерживать свою красу, каждодневно, но не разов за всю жизнь, в течение месяца, оптом… Свадьба – это не финишная черта, а линия старта. У которого нет конца, это пожизненный марафон.Марафон длиною в жизнь во имя любвиЧерез 10 лет домашней жизни я теснее знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, заблуждаются. Их дела тоже продолжают жить, и далековато не непрерывно эта «жизнь опосля смерти» кому-то мила. Что уж разговаривать о тех, чьи дела живы и развиваются. Они НЕ могут стоять на месте. Они НЕ могут непрерывно быть ровненькими и превосходными – без ваших усилий.Нет черты, перейдя которую можнож выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться обожать, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со собственной жадностью, завистью.Иной разов кажется – сколько можнож!Уже столько «работаю над отношениями», теснее всё казалось, простила и приняла – и вот опять и опять. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах - и может опять случиться кризис. И даже через много общих лет каждый кризис готов стать фатальным. От этого никто не застрахован.Иной разов вам кажется, что это просто и природно – причём здесь труд, просто люблю. Да, кому-то подфартило с домашней кармой и воспитанием. Но даже здесь не всё однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам просто всё друг для друга делать, поддерживать, веселить любимого. Особенно в самом начале.Но разов посещают превосходные периоды, приключаются и трудности. Где нам теснее необходимо принимать решение обожать, делать сознательный выбор. И в этот момент теснее не так просто будет приготовить завтрак любимому днем. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.Очень занимательную вещь поведала мой редактор, она любит словообразование в различных языках. Цитирую буквально: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди разговаривают не "царствовать", а "совершать царствие", не "любить", а "совершать любовь".Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совершенно другой смысл. То есть обожать на санскрите - древнейшем пра-языке - значит выражать любовь каждый день. Вот так считали и разговаривали наши ведические прородители. Либо каждый день совершать что-то, или - это не любовь.»Это чрезвычайно пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пробовал донести людям Стивен Кови. Об этом разговаривают и практически все ведические лекторы. Что неувязка семей НЕ в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше НЕ желаем обожать.Мы больше не желаем совершать какие-то события, мы желаем, чтоб оно само как-то развивалось и росло. Чтобы жили длинно и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы утомились, выдохлись и полагаемся отлежаться на диванчике, пока всё само наладится.«Пусть супруг что-то делает, а я не хочу.» У этого «не хочу» много обстоятельств – и усталость, и непонимания, и вновь же какой-либо нехороший период(или ПМС).«Сейчас у нас всё превосходно, и я расслаблюсь». Перестану смотреть за собой, за домом, за супругом. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же всё превосходно.«Да что у нас может случиться!». Поэтому для чего же семье уделять внимание. Муж таковой наверное никому не нужен. Дом не упадет, детки переживут, ежели я их подзаброшу…«Если в отношениях тяжело – пора из их выходить». И куча притч про дохлую лошадка, с которой пора слазить. Вот лишь у большинства лошадка полумёртвая, и спасти её можнож. Хотя бы попытаться.Так потихоньку мы забываем самое основное – забываем обожать. Любить – значит действовать. Каждый день. Особенно когда «всё хорошо». Если я не избираю события для любви каждый день, то что я творю?Хранительница семейного очагаЕсли сопоставить брачные дела с костром, то всем светло, что в огонь всё время необходимо подбрасывать поленья. Даже в то время, пока он ещё пламенеет. Иногда можнож набросать с запасом и какое-то время почивать. Недолго.Потому
что впору не подбросишь – конец. И огню будет всё одинаково, что ты теснее пару лет его поддерживаешь и истратила на это много сил. Он просто кончится. А тебе придётся поновой его разжигать.В античные времена, к примеру, огонь в домах никогда не гас. Женщины вставали даже ночкой, чтоб сохранить его. Ведь огонь – это и тепло, и еда, и комфорт. Если в доме угас огонь, это было громадным стыдом конкретно для супруги. Она не совладала, не сохранила. Ушла, пренебрегала, отнеслась безответственно.Сегодня мы, дамы, хранительницы источника нашей любви, наших отношений. Этот огонь тяжело узреть очами, другой разов сходу не поймёшь, в котором он состоянии(необыкновенно, ежели не умеешь ощущать).Если мы отвлеклись на что-то иное, увлеклись чем-то иным, погрузились куда-то не туда – огонь угаснет. И это будет на нашей совести. Потому что конкретно мы расслабились, пренебрегали, ушли, уклонились от собственной основной повинности в отношениях.Иногда посещают трудные времена. Они сходственны в нашем случае дождику, который попортит все наши дрова. Тогда мы будем делать всё так же, всё верно, но взирая. Дрова не совершенно лишь не будут питать наш огонь, но и даже начнут его гасить. Нужно будет проявлять изобретательность, терпение, настойчивость и веру.Так и в кризисные времена семьи – недостаточно делать то, что ты непрерывно делала. Недостаточно теснее обыденного ужина и массажа. Нужна дискуссии по душам, отпускание мужчины в пещеру, саморазвитие, наиболее глубочайшее отношение к тому же ужину…Иногда огонь пламенеет так длинно, что кому-то кажется, что он пламенеет сам по себе. И вам разговаривают, что с супругом вам подфартило, карма у вас превосходная и в вашем случае разговаривать о семье просто.Эти люди не видят, как каждый день вы опять и опять приносите дрова для собственного костра, опять и опять его подпитываете. Для их весь ваш труд – просто везение. А вы понимаете, что это – выбор. Ежедневный выбор. И ваш, и вашего супруга. НЕ обезценивайте его труд в этом вопросце.Раздобыть для вас дрова – это задачка мужчины, вы же – распределяете эти ресурсы. Бережёте, оцениваете. Чтобы не сжечь всё за несколько часов, чтоб был запас для самых морозов и дней, когда ему не удастся принести вам полений. Каждому задачка по мощам, требующая мужских или дамских свойств во всей их полноте. И два дополняют друг дружку, находясь на собственных местах.Иногда может показаться, что супруг носит малюсенько дров, очень нехорошие, очень мокроватые, очень свежие дрова. Вместо того чтоб поддержать его, вы сможете совершить основную женскую ошибку.Мы глядим на чужие костры. Они такие великие, громадные, и как бы никто о их так сильно не беспокоится. Оно всё само как-то пламенеет, да ещё как - до небес. Мы тихонечно завидуем и желаем обязательно так же. Или посильнее.Наша женская жадность толкает нас к тому, чтоб начать делать больше, чем необходимо. Например, вы сможете отправиться в лес сами, отобрать у мужчины эту повинность. И лишь на своём ресурсе «гармонизировать отношения». Делать костер великим, как у соседей. Но это будет ваша иллюзия. Или лишь временное состояние гармонии. Отношения – это процесс обоюдный, но не игра в одни ворота.В погоне за размерами огня, мы выдыхаемся. Потому что на самом деле нам комфортнее жить с маленьким, но неизменным огоньком. Огромные пожары подходят не многим – ними необходимо уметь править, превосходно переносить их жар, выучиться дышать рядом с ними. Пытаясь кого-либо копировать, мы делаем больше, чем нам самим необходимо, и силы кончаются чрезвычайно живо, а огонь остается таковым же маленьким.Размер вашего костра маловажен. Важно, чтоб рядом с ним всем было тепло и комфортно, чтоб и супруг, и супруга ощущали себя на собственных местах, у каждого оставались силы и желание выполнять собственный долг. А как это смотрится со стороны – это то, что обязано вас заботить меньше всего.Каждой из нас – собственный супруг и собственный огонек. По мощам и способностям. Тогда для чего же бегать куда-то за кем-то?Зачем самой носить громадные брёвна?Зачем разрушать уверенность в себе собственного мужчины?Зачем ради этого разрушать свою семью?Рано или поздно мужчина, который не приносит дров в собственный дом, уходит. Туда, где его дрова необходимы таковыми, какие они есть – мокроватые, кривые, малюсенькие. Мужчина тоже желает обожать, по-своему, как умеет. И кто мы такие, чтоб это расценивать?Мы ведь хранительницы источника, но не дровосеки.Добыча дров делает наши сердца чёрствыми и грубыми, наши руки – мозолистыми и жёсткими. Мы теснее не можем ними же лаского обнимать и согревать. Мы не можем оставаться хрупкими и беспомощными(вы когда-нибудь видели хрупкого и беспомощного лесоруба?). И даже самый великий костёр теснее никого не веселит не греет.Лучше бы те же самые силы израсходовать во благо семьи – поддерживая собственный малюсенький и любимый огонёк. Да, время от времени вы сможете походить и пособирать хворост. Немного, без фанатизма. Хвороста, который просушит дрова, принесённые супругом из леса, или поможет продержаться до его прихода. Маленьких веточек, подсобляющих огню просачиваться в великие кусочки древесины. Если это вправду необходимо, у вас есть для этого силы и вы этого желаете.Но на данный момент всё почаще встречаются дамы, которые устремляются отрешиться от костра, который просит неизменного внимания и роли, и заменить его тепло чем-то иным, наименее прихотливым. Обогревателем каким-либо – выплачиваешь за свет, он греет. И здесь основное разов в месяц оплатить, тогда можнож и ни о чем же не беспокоиться.Тогда вам точно не надо будет непрерывно мыслить о том, чтоб огонь в вашем доме никогда не гас. Сколько я знаю таковых одиноких дам, которым теснее так комфортно ни под кого не подстраиваться, что эта свобода каким-то странноватым и извращённым образом компенсирует пустоту сердца.Выбирая для себя стратегию поддержания огня, вы сможете воспользоваться ускоряющими горение веществами, не применять дрова, а, к примеру, брать картон, лить в костер бензин, спаливать всякий мусор. Но и итог будет таковым же, как и ваши способы.Картон даёт наиболее прыткий итог, но так же живо и сгорает. Запах от сгорания чего же попало попортит вам все чувства от огня. У вас много способностей управления огнем. Можно пробовать им манипулировать, а можнож принять, что это постоянная вахта. Где нет окончательной точки. Где непрерывно необходимо подбрасывать дрова, выгребать золу, шевелить угольки, держать во внимании.НЕ оставляйте костры ваших
отношений без внимания. Иначе очнётесь, когда на их месте остается лишь пепелище. Не непрерывно огонь можнож развести поновой. Иногда это очень тяжело, и проще было бы не отдать ему гаснуть. Если угли ещё свежи – ваши шансы больше. А ежели вокруг вас непогода, то миссия может оказаться невыполнимой. Нужно ведь ещё чем-то поджечь костер.Изначальную искру даёт нам Господь, даруя её совместно с недалёким человеком. А далее мы сами решаем, что с ней делать и как. Решить, что оно само как-то срастётся не угаснет. Или начать за своим огоньком ухаживать, поддерживать, смотреть.Любить – это непрерывно действовать. Хотеть разжечь в своём своем сердечко этот огонь поновой, даже ежели он теснее угас. Хотеть веселить сиим огнём недалёкого жителя нашей планеты. Тогда ваши дела не погаснут и сумеют согреть не совершенно лишь вас двоих. Но и ваших деток, внуков, друзей…Ольга Валяева