Сегодня за завтраком я встретил даму, которую обожал много лет. У нее теснее есть супруг и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а позже созвонились. И, ежели правдиво, то когда мы беседовали, то меня ополаскивало так, как не ополаскивало заключительные лет 15.5 годов назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались теснее 4,5 года и все это время были вполне посвящены друг другу. Мы могли проводить совместно по 8, 12 и даже по 24 часа в протяжении 10-ов дней без перерывов и абсолютно не утомлялись. Мы ели, дремали, гуляли, занимались спортом, грезили, глядели кино и телек, прогуливались в гости, беседовали, игрались в сониплэйстейшн, дрались, и везде чувствовали полное созвучие и взаимопонимание.Мы были отражением друг дружку. Конечно, за 5 лет были и трудные периоды, когда я на руках нес ее в клинику, а она поддерживала меня в моих стабильно безуспешных проектах, когда приходилось прощать и вопить, когда сомневались друг в приятеле и в себе, но что бы ни происходило, мы постоянно не были бы друг без друга больше дня. Мы были безусловно абстрагированы от мира и разве что следили за всем происходящим со стороны, имея лишь неясное представление о том, как живут все другие. И каждый разов, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя находили, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а иной дозволяет обожать, когда кто-то в отношениях может совершенно не обожать, а лишь решает быть совместно. Мы не следили этого. Нам о этом просто ведали, а мы лишь пожимали плечами.И каждый разов, когда мы ворачивались из мира в собственный малюсенький мирок, мы безусловно искренне беседовали, что мы любим друг дружку идиентично сильно и так, как никто иной. Мы веровали в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть совместно, ежели быть по отдельность - это все одинаково, что не быть вообщем. Не буду укрывать, что мы не были образцовы и наши дела прошли много самых различных человечьих испытаний, но это маловажно.И вот опосля 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немножко не такие, какие обязаны в идеале быть, что страсти нет и что, вероятно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расползались. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы мыслили, что этот мир полон стоящих и означаемых жителей нашей планеты. Людей, которые, как минимум не ужаснее, чем мы друг для друга.Мы считали себя юными, благовидными, многообещающими и, что отыскать вторую половинку будет совершенно нетрудно, поэтому что избирать есть из кого.С тех пор прошло 5 лет и ежели бы мне когда-то, лет 10 либо 15 назад произнесли, что я буду следить ту жизнь, которую вижу на данный момент, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые благовидные и занимательные девушки, самые удачные и обаятельные парнишки остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девченка, которую обожали неоспоримо все мальчишки и терпеть не могли все девченки. Если бы мне тогда произнесли, что в 25 лет она будет все таковой же благовидной, но одинокой и разведенной, то я бы поразмыслил, что это шуточка. Как не поверил бы я в то, что девченка, которую я обожал совместно с благой дюжиной юношей в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и чрезвычайно благовидной матерью, как и иная чрезвычайно благовидная и невероятно благая моя недалёкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание снутри сбивается(как и у всех, кто ее видит).Я помню, как когда-то в собственной беседе она мне поведала, что в 17-18 лет она принимала мир и свое будущее совершенно по другому. Она разговаривала, что ей постоянно казалось, что уж у нее то все будет: будет великая и превосходная семья, будет удачный супруг не наименее удачные детки, что будет дом и все то, о чем грезит любая. А оказалось все как-то совершенно по-другому, с супругом, который колотил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими...Когда-то я много прогуливался на конкурсы красы и знаю судьбу фактически всех самых благовидных женщин нашего городка. И во множистве собственном мне их невероятно ничтожно. Если бы мне когда-то издавна произнесли, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не необходимы, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у их конкретно так!И не спорьте, а просто поверьте мне. И ежели у их так, то, как у всех других...В моей мужской компании нет особо неуспешных жителей нашей планеты. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в разговоре и всем от 22 до 35 лет. Собственно разговаривая, образ жизни и отношение ко фактически всем ценностям нас и делает одной компанией. И что занимательно - половина из их холосты.Самое страшное, - я знаю, что они безусловно реалистично осматривают для себя перспективу оставаться такими до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим недалёким ином, который когда-то также, как я расстался со собственной женщиной, мысля, что этот мир полон наиболее лучших партий. Я бы именовал этого парня одним из самых клевых в мое окружении(его просто полюбить). И он мне произнес, что ранее он даже как-то не осматривал сценарий, что можнож остаться одному. Казалось, что все одинаково кто-то встретится, а на данный момент все по другому. Сейчас он с безусловно прохладным расчетом осматривает вариант быть одному.И я даже не знаю, что в мире вышло, где произошел этот надлом, что с каждым деньком становится больше и больше одиноких жителей нашей планеты.Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею фактически все. Знаю, как сделать так, чтоб у меня возникли средства, как заслужить почтение и признание, вызвать хохот либо вынудить себя ненавидеть. Я выучился получать фактически всё. Но я не знаю, что необходимо сделать, чтоб полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать.Она не принадлежит нам и я убежден, что это дар божий. И ежели и есть Бог, то это любовь.И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, поэтому что мы думаем условно и испытав любовь единожды, в следующем все будет казаться меньше ее, поэтому что затмить любовь фактически невероятно. И ежели вы на данный момент кого-либо любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется яснее, молодее, занимательнее, разумнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь постоянна. Огни померкнут, юное состарится, то, что было лаского погрубеет, занимательное станет обыденным, острота разума притупится, и лишь она не имеет прошедшего медли.Если у вас на данный момент есть рядом любимый человек, то не смейте его кидать. Ни за что!Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, 1-го из которых вы, ежели звезды сойдутся, полюбите, поэтому что ежели не сойдутся, то, вероятно, не получится теснее никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и способностями его выстроить. Потом вы будете сожалеть о их.Хотите знать, как смотрится этот мир?Тогда послушайте не смейте сюда прибывать.Здесь нет ничего, на что можнож поменять любовь.За 5 лет я начал оценивать, когда встречаю даму, которая может просто нормально беседовать и общаться, смеяться, и довольствоваться
жизни. Я стал оценивать жителей нашей планеты, которые могут желая бы просто что-то сказать, поразмыслить, иметь свое воззрение либо чего-то желать. Интересно, что такое качество, как "просто быть обыденным человеком" - это стало таковой диковиною, что за это можнож фактически все дать.А такие свойства, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как почтение, доброта, искренность, правдивость - тут это уникальность.В любви нельзя быть другим, а тут другое для фактически всех - это метод выживания. Здесь все благовидные, все ясные, но фактически все то, что меня 5 годов назад так привлекало, оказалось неправильным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые постоянно почему-либо яснее белоснежных.А вообщем, я чрезвычайно счастливый человек, поэтому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было... Будет еще. И вам желаю такого же. Не упустите его.Источник - www.cluber.com.ua