Ялом о любви Секрет счастливого бракаУдовлетворенность браком выше у тех, кто вступает в него,

Ялом о любви 28 сентября в Москву приезжал Ирвин Ялом с супругой. Он поделился с нами своими думами о любви. А Мэрилин Ялом внесла некие добавления. Ольга Сульчинская Ирвин Ялом Известный южноамериканский психотерапевт, доктор мед наук, один из более ясных представителей экзистенциально-гуманистического направления, создатель основательных трудов по групповой и экзистенциальной психотерапии и интересных романов, посвященных философским и психологическим вопросцам. Мэрилин Ялом Исследователь гендерных заморочек и французской культуры, лектор и создатель 7 книжек, две из которых переведены на российский язык: «История груди»(Эксмо, 2011)и «Любовь по-французски»(Эксмо, 2013). Ирвин Ялом: «Любовь нередко путают со страстным желанием либо одержимостью. Но это различные чувства, и их надобно различать друг от друга. Я писал о этом в книжке «Лекарство от любви»*. Такой одержимый влюбленный видит впереди себя не истинного жителя нашей планеты, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, выручит его от испуга погибели либо станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода желание быть может чрезвычайно мощным, но не может продолжаться длинно. Оно желает лишь брать не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и кормится самим собой и поэтому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особенное отношение меж людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать иного, беспокоиться о нем. Мне хотелось бы сказать о нашем браке с Мэрилин. Недавно мы отметили 60-летие нашей общей жизни. И, мысля о любви, я постоянно мыслю о собственной супруге. Мы познакомились, когда ей было 14, а мне 15 лет. Мы два обожали читать и стали друг для друга превосходными собеседниками. Наше ухаживание проходило в форме обсуждения прочитанных книжек. Любовь – это узкая эмпатия, когда ты разговариваешь что-то, то мыслишь о том, как иной ощутит твои слова. И еще любовь – это любовь к бытию иного жителя нашей планеты и к тому, чем этот иной становится. Моя супруга получила докторскую ступень, когда это было великий диковиною для дам, и я почитал ее за это и оценивал. А я помню, как она выступала перед школой, – в Америке есть таковая церемония, когда лучший воспитанник обращается к остальным с речью… Когда моих теснее взрослых деток спрашивали о их детстве, они произнесли, что не ощущали себя самыми основными в семье. И я соглашусь с сиим: вроде бы мы ни обожали собственных деток, для нас с Мэрилин основным постоянно было отношение меж нами». Тест: Какая ступень близости оптимальна для вас в паре Мэрилин Ялом: «Хочу увидеть, что ценности в нашей домашней жизни изменялись. Это логично, ведь мы общо больше 60 лет, это длинный срок. Было время, когда самым основным была карьера Ирвина. Когда мы были юными, так было принято: на первом месте постоянно была карьера супруга. Так что моя карьера была на втором месте. Я совсем не жалуюсь, но не хочу, чтоб мои усилия недооценивали. Что дотрагивается любви – то она, до этого всего, посещает различная. Романтическая, эротическая, дочерняя. И я даже не буду пробовать разговаривать обо всем сходу. Что дотрагивается любви меж 2-мя людьми, меж мужчиной и дамой, то она тоже не остается схожей в протяжении всего медли, когда они общо. Это невероятно, ведь мы сами тоже не остаемся таковыми же, какими были во время нашей первой встречи. Так что дела претерпевают конфигурации, возникают новейшие цвета и новейшие методы выражения эмоций – это и означает, что дела живут, ведь все живое изменчиво. Но любовь живет не сама по себе – она возникает меж людьми. Любить иного означает прислушиваться к нему, увлекаться им, беспокоиться о нем и быть небезразличным к тому, как ему живется. Я постоянно ощущала, что Ирвин поддерживает меня, что ему небезразличны мои интересы и моя работа. Это относится и к нашим детям. Нас нередко спрашивают, как сохранить любовь навечно – 10, 20, 60 лет. Попробую отдать собственный ответ. Чтобы сохранить любовь на длинные годы, надобно относиться друг к другу с энтузиазмом и почтением, а для начала – выбрать того, кто умеет обожать. Мне чрезвычайно подфартило. Я встретила такового человека». * В оригинале книжка величается «Палач любви» – «Love's Executioner». Причем «палачом» психотерапевт именует самого себя – в том смысле, что он разрушает иллюзии собственных пациентов, которым представляется, что они обожают, и дает им возможность понять, чем их чувство различается от истинней любви. В российском переводе Ирвин Ялом «Лечение от любви и иные психотерапевтические новеллы»(Класс, 2012). Ирвин Ялом: «Творчество придает жизни смысл»