В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе необходимо, это любовь». Также он: колотил обеих собственных жен, бросил 1-го из собственных деток, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями собственного еврейского менеджера-гея, а единожды целый день возлежал перед массой жителей нашей планеты абсолютно обнаженный.Тридцать 5 лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, невзирая на свою знаменитость шокирующими представлениями на сцене и гротескными беспокойными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной даме, завел с ней 2-ух деток, а позже отменил следующую студийную и гастрольную деятельность, чтоб оставаться дома и стать превосходным супругом и папой.У 1-го из этих парней незапятнанное и реалистичное понимание любви. У иного — нет. Один из их идеализирует любовь, видя в ней решение всех заморочек. Другой — нет. Один из их, возможно, мучился нарциссизмом. Второй — нет.В нашей культуре почти все идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных заморочек. Наши киноленты и истории в книжках отмечают ее как окончательную цель жизни, конечное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В итоге выплачивать за это приходится нашим отношениям.Когда мы веруем, что «все, что нам необходимо, это любовь», как Леннон, мы склонны пренебрегать основательные ценности: почтение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы беспокоимся. В конце концов, ежели любовь решает все, для чего же я обязан утомлять себя иными вещами — трудными вещами?Но, ежели, как Резнор, мы веруем, что «любви недостаточно», мы разумеем, что здоровые дела требуют большего, чем незапятнанные эмоции либо высочайшие страсти. Мы разумеем, что есть вещи, более главные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И фуррор наших отношений зависит от более глубочайших и более главных ценностей.Три горьковатых правды о любвиПроблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются мистические ожидания по предлогу того, чем на самом деле является любовь и что она в состоянии сделать для нас. Эти мистические ожидания позже саботируют те самые дела, которыми мы дорожим сначала. Позвольте мне проиллюстрировать:1. Любовь не постоянно совпадает с совместимостью.Только тот факт, что вы влюбились в кого-либо, не значит, что это превосходный партнер для вас на длинный срок. Любовь — эмоциональный процесс, сопоставимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.Можно влюбиться в жителя нашей планеты, который не относится к вам превосходно, принуждает вас ощущать и мыслить о себе ужаснее, чем вы есть, не почитает вас так, как вы почитаете его, либо у которого так неустроенная жизнь, что он в состоянии сделать так, чтоб и ваша вульгарна под откос.Можно влюбиться в того, у кого иные амбиции либо жизненные цели, противоречащие вашим, либо в того, чьи философские убеждения либо мировоззрение вступают в конфликт с вашим ощущением действительности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это феноминально, но факт.Когда я мыслю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у жителей нашей планеты, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большая часть из их оказалось в таковой ситуации из-за чувств. Они ощущали ту самую несчастную «искру», и у их сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все одинаково казалось, что это — верно.И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 разов на день ради ее спасения, они вдруг обернулись и опешились: «В какой момент все вульгарно не так?»На самом деле все вульгарно не так еще до того, как началось. Когда вы встречаетесь и отыскиваете напарника, вы обязаны управляться не совсем лишь вашим сердечком, но и умом. Да, вы желаете отыскать кого-либо, кто принуждает ваше сердечко трепетать, а бабочек в желудке — напевать. Но вам также необходимо расценивать жителя нашей планеты и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, ежели вы влюбитесь в жителя нашей планеты, который вам не подходит, — как единожды произнес инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит нехорошее время.2. Любовь не решает трудности отношений.Мы с моей первой женщиной были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в различных городках, у нас не было средств, чтоб повидаться, наши семьи терпеть не могли друг дружку, и мы прошли через еженедельные приступы вздорных драм и свар.И каждый разов, когда мы дрались, на последующий день мы ворачивались друг к другу и подсказывали себе, что мы без разума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, поэтому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим
друг друга и наверное найдем метод все решить, необходимо лишь немножко подождать и поглядеть. Наша любовь принуждала нас ощущать, что мы можем преодолеть все, желая на самом деле безусловно ничего не изменялось.Как вы разумеете, ни одна из заморочек не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже созидать друг дружку висела на наших шейках, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и фактически ничего не разговаривали. Сейчас, глядя назад, я разумею, что надежды не было. Но, тем не наименее, это продолжалось три чертовых года!В конце концов, любовь одолевает все, правда?Неудивительно, что дела зажглись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был страшен. И я вынес из этих отношений великий урок: пока любовь принуждает вас ощущать себя лучше на фоне ваших жизненных заморочек, она не решает ни одну из их.Американские горки чувств могут быть опьяняющими, любая покоренная вышина кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не покажется стабильной жесткой земли под ногами, прилив чувств в окончательном итоге смоет все.3. Любовь не постоянно стоит того, чтоб жертвовать собой.Одна из главных черт любви к кому-то — ваша способность мыслить о этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопросец, который задают довольно изредка: «Чем вы жертвуете для иного, и стоит оно того?»В амурных взаимоотношениях это нормально для обоих время от времени жертвовать своими желаниями, своими нуждами и своим временем ради иного. Я бы произнес, что это адекватное и здоровое поведение и конкретно оно делает дела по-настоящему потрясающими. Но, когда дело доходит до убытка собственному почтению, чувству собственного плюсы, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели лишь ради того, чтоб быть с кем-то, любовь становится проблематической. Любовные взаимоотношения предполагаются как добавление к нашей особенности, но не угроза ей либо ее подмена. Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное либо обидное поведение, то, по существу, мы делаем последующее: мы дозволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осмотрительны, то останемся лишь в качестве оболочки жителя нашей планеты, которым когда-то были.Тест на дружбуОдин из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер обязаны быть лучшими друзьями». Большинство жителей нашей планеты осматривают этот совет лишь с положительной стороны: «Мне стоит проводить столько-же медли с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит забавляться с партнером так же, как я забавляюсь с лучшим другом».Но стоит поглядеть на ситуацию и под нехорошим углом: «Позволяете ли вы собственному лучшему другу вести себя так же плохо, как ведет себя 2-ая половинка?» Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопросец, в большей доли больных либо зависимых отношений ответ будет «нет».Я знал одну даму, которая лишь что вышла замуж. Она безумно обожала собственного жениха. И она не подмечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого энтузиазма к подготовке женитьбы и нередко кидает ее ради серфинга с приятелями, а ее семья и друзья не очень убеждены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж. Но, когда эмоциональный накал женитьбы иссяк, осталась действительность. Через год опосля заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, ежели она не успевала приготовить ужин, и все почаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему кидал ее ради серфинга со своим приятелями.И она попала в эту ситуацию, поэтому что пренебрегала три горьковатых правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она веровала, что любовь значит сопоставимость. Но она не значит. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по предлогу женитьбы, она веровала, что любовь решит все трудности. Но этого не случилось. И сейчас, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к приятелям за советом, как она может пожертвовать собой еще более, чтоб все наладилось.И, по правде, никак.Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не дозволили бы приятелям?Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отрицается отыскивать работу, просит готовить ему ужины и злится, и вопит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится прытче, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон. Другая ситуация. Девушка 1-го мужчины была так ревнивой, что востребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтоб сопровождать его во всех его поездках, чтоб его не совратили иные дамы. Его жизнь была фактически под 24-часовым наблюдением 7 дней в недельку. И это было приметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам закончил доверять себе.И все одинаково он оставался с ней!Почему?Потому что обожал!Запомните последующее: единый метод получать полное наслаждение от любви — это отыскать в жизни что-то более главное, чем любовь.Вы сможете обожать много различных жителей нашей планеты в течение всей вашей жизни. Вы сможете обожать тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы сможете оказываться в обычных амурных отношениях и в трудных. Вы сможете обожать, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не неповторима. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный продукт.В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного плюсы. Вашей возможности
доверять. Вы сможете не разов за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам утратить самоуважение, чувство собственного плюсы либо способность доверять, их будет чрезвычайно трудно возвращать.Любовь — это удивительный опыт. Это один из более впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый обязан почувствовать и чем насладиться.Но, как хоть какой опыт, он быть может здоровым и больным. Как хоть какой иной опыт, он не обязан определять вас, вашу схожесть и жизненную цель. Мы не можем дозволить ему убить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей персоною и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы утрачиваем и любовь, и себя.Потому что в жизни вам необходимо больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь нужна. Любовь великолепна. Но одной любви недостаточно.Автор - Марк Мэнсон