…Честно разговаривая, я не видел ни одной домашней пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной таковой пары... Что бы мы ни избрали, мы непрерывно о этом хоть единожды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы нередко руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы желаем неизменного счастья, постоянной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет постоянным источником этого состояния. А так не посещает. Даже самая мощная влюбленность рано либо поздно проходит. Для того чтоб она переросла в любовь, необходимо прикладывать усилия, работать над собой, поменять себя, трудиться ради другого жителя нашей планеты. К данной работе мы далековато не непрерывно оказываемся готовы. Нам охото, чтоб рядом был человек, который нам был бы во всем комфортен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но ежели не выучиться отдавать себя, жертвовать собой(конечно, не перегибая палку, не дозволяя человеку рядом с нами становиться мучителем), то дела не сумеют стать глубокими и крепкими. На самом деле лишь через преодоление себя лежит путь к счастью, лишь так мы можем стать лучше. Именно потому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он обязан быть снутри нас, но не вне.
Зачем мне семья?
Конечно, ошибок на шагах построения отношений посещает чрезвычайно много. Одна из распространенных связана с тем, что творение семьи чрезвычайно нередко рассматривается как самоцель. Люди устремляются хоть какой ценой заполучить внимание того либо другого жителя нашей планеты, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого неизменного источника счастья. И весь смысл жизни начинает равномерно сводиться к тому, чтоб достичь данной цели. А так быть не обязано. Во-первых, нельзя создавать себе кумира из возможной 2-ой половины, счастья на этом не выстроить. Во-вторых, так можнож впасть в психологическую зависимость от жителя нашей планеты, а неважно какая зависимость — это проявление ужаса. Страха одиночества, ужаса перед чем-то новеньким, ужаса утратить ветхое, лишиться комфорта… А где ужас — там нет любви. В-третьих, дела с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь?У вас просто упадет целый мир, в творение которого было вложено столько усилий.
Вообще, все, что мы себе сами выдумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное непрерывно имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не необходимо делать на это ставку. Целью для христианина непрерывно обязан быть Христос. А наша 2-ая половина — не источник счастья, а лишь средство его заслуги. Средство заслуги Бога. И сиим средством необходимо верно воспользоваться.
В семье придется на почти все накрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, краткий язык и неизменная усмешка на личике. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообщем нет никакой охраны от несчастья, не считая веры в Бога. Когда ты разумеешь, что трудности твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство заслуги Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И ужасу тоже.
Почему ничего не выходит?
В начале отношений мы нередко совершаем ошибку, грезя о том, как великолепна будет жизнь общо. В этих мечтах люди могут все теснее для себя решить, прописать сценарий, найти роль для 2-ой половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единичным целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В итоге все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого жителя нашей планеты тоже есть свобода выбора, он не должен играться по вашему сценарию. Поэтому, пока все конечно не решено, не вверяйте ему либо ей свое сердечко, не стройте мечты о общем будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем же не договорились.
Влюбленность — это время приглядеться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить либо не соединить вас общо. Этот шаг проходит, и ежели вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без искренних последствий.
По данной же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не шаг проверки напарника, а момент безусловного доверия друг другу, заканчивающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообщем решите, что вам не надобно быть общо, тогда и будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем ухудшать ситуацию?
А расставаться вправду посещает чрезвычайно непросто, необыкновенно ежели это решение не обоюдное. За время ухаживания люди приглядываются, видят друг в приятеле что-то необыкновенное, но позже может наступить разочарование либо просто понимание, что это не твой человек. Тогда необходимо расходиться. Если же это стало понятно лишь одному из двоих, а иной либо иная желает сохранить дела, то ему либо ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить жителя нашей планеты.
Иногда предпосылкой недопонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство 1-го жителя нашей планеты в жизнь другого, излишек контроля. Когда один практически подминает другого под себя, лезет в то место, куда его еще не приглашали. Такой подход, как я вижу, посещает одинаково свойственен и дамам, и мужчинам. На мой взор, это картина из журнальчика про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая послушно будет глядеть в глаза, выполнять любые команды владельца не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что превосходно для животных, посещает чрезвычайно негативно для жителей нашей планеты. Человеку, который принуждён принимать на себя таковой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.
Кого выбрать?
Очень главно осмысливать, кого и как мы избираем в качестве возможной 2-ой половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины образцово, чтоб дама чем-то подсказывала ему маму. Но не «мамочку», которой можнож будет вопить в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет разумной и попечительной, которая будет создавать в доме атмосферу, заполнять жизнь любовью… При этом, конечно, аппетитно готовить, все осмысливать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во наружней жизни она будет благовидной, смышленой, привлекающей внимание иных мужчин… Такой, которую придется ревновать и непрерывно добиваться. И еще таковой, которая непрерывно будет провоцировать к росту. Вспомните, непосредственно матери учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, принуждали мыть посуду и так дальше. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина обязана быть попечительной. Но главно держать в голове, что забота обязана быть пикантной. Не надобно перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, ежели мужчина занят работой не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросцами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь?Не загоняйте жителя нашей планеты под колпак. Он должен просто ощущать себя счастливым рядом с вами.
А дамы, в свою очередь, быстрее доверят свое сердечко тому, кто будет схож на отца: самому сильному, неустрашимому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может создавать дивные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так дальше. Который все в мире знает и который при всем этом будет обожать и баловать собственных деток. Естественно, дама отыскивает такового. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таковым, ежели дама будет ему «мамочкой».
Так вот, чтоб отыскать таковых жителей нашей планеты, такую супругу и такового супруга, необходимо во время ухаживания предаваться не совсем лишь чувствам, но и включать голову. Вместо того чтоб плыть за мечтами, обращайте внимание на действительность: подходите ли вы друг другу, сможете ли вы общо не совсем лишь часами разговаривать, но и просто безмолвствовать, превосходно ли вам от этого?Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердечко...
Как не остыть в отношениях?
Есть много образцов и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу энтузиазм, остывают. Как тут быть?Рецепт, мне кажется, обычный и в то же время трудный. У каждого соучастника отношений есть свои тайники души, и раскрывать их необходимо хоть и равномерно, но непрерывно. Показывайте красу свою — но не всю сходу. Сначала 1-ый, позже 2-ой, 3-ий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новеньким открытиям и, не считая того, усвоит, что вы неистощимы. Даже ежели в некий момент вы теснее исчерпались, он этого теснее не увидит, напротив — поможет вам что-то в себе открыть. Но при всем этом, ежели у кого-либо из пары есть свои принципы — к примеру, вы против того, чтоб предки вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это непосредственно в период ухаживания, чтоб позже не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до женитьбы, для другого жителя нашей планеты просто не существует. Он будет позже правосудно удивлен и обескуражен: приготовлялся к одному, а на поверку выходит иное. Есть вещи, о которых надобно договариваться на берегу. А все, что опосля женитьбы, производить общо. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.
Как быть верующему?
Точно так же надобно поступать и с религиозными взорами. Если вы христианин либо христианка, разговариваете о этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек воспримет это и отнесется с почтением, даже не деля ваших позиций. Если вам друг с ином превосходно, ежели есть взаимопонимание и почтение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть образцов семей, где один из супругов, почаще всего дама, верует, иной — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас разговаривать. И Павел, меж иным, дает этому комментарий: откуда ты, верующая супруга, знаешь, не освящается ли твой неверующий супруг твоей верой?
Конечно, было бы образцово, ежели бы жених и жена были одинаково глубоко верующими людьми. Но образцовые ситуации встречаются изредка, и там тоже есть свои обольщения. А почаще всего один человек в паре волочит другого наверх. Как верховодило, это чрезвычайно тяжело. Легче общо скатиться вниз, что иногда и происходит. Но сердечку ведь не прикажешь. Поэтому, ежели Господь соединил, необходимо волочить. Главное — вновь же держать в голове, что творение семьи — это не метод заслуги собственного удобства, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в пыле, вроде бы ему побыстрее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при всем этом все иные варианты, — он изредка отыщет счастье…
Почему главна жертвенность?
При выборе 2-ой половины необходимо непременно обращать внимание на желание жителя нашей планеты жертвовать собой. Жертвенность посещает 2-ух видов: направленная на себя и направленная на иных. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не наиболее того, что приятно собственно ему. Это величается себялюбием. А жертвенность, направленная на иных и непосредственно на вас, величается любовью. Готов ли человек поступиться некий долею собственного удобства, медли, материальных средств, отрешиться от обыкновенных занятий, чтоб излишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь?Что для него главнее — вы либо его повадки?Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердечко ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в сказке о жемчужине: человек видит великую, благовидную жемчужину, а у него теснее целая коллекция иных, но он берет все свои малюсенькие и реализует, чтоб покупать эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, очевидно, не означает, что вы обязаны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна либо как минимум поменять работу, потому что та, которая на данный момент, отбирает много медли?Речь не о этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах не соблазняйтесь ранее медли.
Как же отыскать любовь?
Есть два варианта: лежать на печи и ожидать — и находиться в активном поиске. В первом случае, ежели вам это вправду необходимо, вас и на печи найдут. Но тогда необходимо лежать на печи не мыслить о том, вроде бы создать семью, необходимо заниматься другими делами. И не оговаривать позже Бога и всех вокруг, ежели ничего не вышло. Другая, активная позиция — когда вы отыскиваете, встречаете различных жителей нашей планеты и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек?И требуйте: ежели тот, то, Господи, дай мне символ. Не надобно опасаться такового общения с Богом. Он — любящий Отец, Который непрерывно поможет сделать верный выбор. Возможно, этот выбор не будет подходить всем тем характеристикам, которые вы себе представляли, но он непрерывно будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красе, не в валютном эквиваленте, не в ученых ступенях и прочем. Они выражаются в том, чтоб мы были счастливы. А ежели мы будем счастливы, то какая разница как?
Автор: МИТРОФАНОВА Алла, ФОМИН Игорь, священник
Фото Наталии Федоровой