- 10-июл-2014, 00:00
Выстраивание отношений — сложный процесс.
Поэтому, побеседуем с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто желаем сохранить свежесть и удовлетворенность наших отношений, и оставим за скобками все разумные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.
Многие дела построены на обоюдной эмоциональной зависимости и лишь мешают взрослению партнеров. В таковых отношениях больше ущерба, чем выгоды, и биться за их — себе дороже. Но посещает и так, что вправду ценные и великолепные дела, которые могли бы принести истиннее счастье, разваливаются из-за самых неразумных и простых ошибок.
Все мы желаем встретить такового жителя нашей планеты, с которым не надо будет напрягаться, с которым все будет просто и просто, с которым дела будут развиваться своим чередом ко обоюдному удовольствию. И когда мы встречаем недалёкого по духу жителя нашей планеты, нам так охото расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с конкретно любимым человеком, наконец-то, можнож быть самими собой не прилагать больше никаких усилий.
Но как разов с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не посещает довольно. Когда буянят эмоции, понижение интенсивности переживаний на пару градусов не так приметно. Но позднее, когда с каждым деньком температура больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему бывшие прикосновения теснее не бередят душу, почему из единственного на свете человек преобразуется в обыкновенного и обычного.
Костер отношений прогорает чрезвычайно живо, ежели о нем не беспокоиться. И к раскаянию, угасание обоюдного энтузиазма считается таковым же обычным явлением, как и невротическая база почти всех отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как возвращать отношениям былую яркость, но не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новейший костер из пепла фактически невероятно.
С иной стороны, ежели за костром присматривать — не предоставлять дровам полыхать во всю силу и время от медли подкидывать новейшие — он может пламенеть и согревать своим теплом сколько угодно длинно.
То же самое и с отношениями. Хотя здесь поближе будет аналогия с нестабильной хим реакцией. Если дозволить веществам взаимодействовать очень интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно удерживать, реакция просто потухает. И лишь при верно подобранной температуре и концентрации из свинца выходит золото.
Написанные ниже советы — это психологические приборы управления хим реакцией отношений. Золота, в итоге, может не получится, но обойти самые грубые и пагубные оплошности они, полагаюсь, посодействуют. Приступаем.
Держите дистанцию
Это самое основное верховодило, из которого вытекают все другие. Когда мужчина и дама вступают в новейшие дела, они друг для друга неизведанная территория. Они поновой раскрывают друг дружку и довольствуются каждому шагу, произведенному навстречу. Более того, в окончательном счете они устремляются стать одним нераздельным целым — конкретно это нередко считается воплощением идеала амурных отношений.
Но с каждым шагом, изготовленным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладостную возможность вполне открыться друг перед ином и это кажется правосудным обменом. В любви люди умышленно отыскивают данной способности открыться — так, чтоб партнер тебя вызнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами свыкнуться с собой снутри, потому так желают, чтоб кто-то свыкся с ними извне.
Уже на этом шаге почти все дела начинают разваливаться, так как все желают быть любимыми, но малюсенько кто умеет обожать. Невозможно принять иного жителя нашей планеты таковым, какой он есть, ежели не можешь принять себя во всех собственных свойствах и проявлениях. Но о этом традиционно никто не думает, и сближение длится.
Из-за тех же колебаний в себе мужчины и дамы устремляются друг дружку к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клеточке, они сумеют уберечь свои дела. Поэтому они желают друг дружку контролировать. Все эти расспросы о медли проведенном раздельно, желание все знать друг о приятеле, рвение непрерывно быть на связи — за сиим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий вариант.
Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, принуждает все поглубже просачиваться и переплетаться друг с ином. Романтическая притча о 2-ой половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтоб спрятаться от собственных тревог в объятиях иного жителя нашей планеты. Поэтому, сближение до полного единения друг с ином считается самой сутью и основой превосходных отношений.
Все это я обрисовываю для того, чтоб показать, как мощная сила движет жителей нашей планеты, вступивших в амурные дела, навстречу друг другу. И конкретно эту тенденцию необходимо, сначала, выучиться в себе преодолевать.
Навстречу жителей нашей планеты толкают их ужасы. Страх быть одному, ужас перед жизнью, ужас перед своим внутренним миром, ужас перед ответственностью, ужас лишиться любви, ужас потерять друг дружку — непрерывные ужасы и волнения. В таковой колее дела живо утрачивают свою чистую изначальную сущность и стают методом избегания проблем жизни.
А для обыденных здоровых отношений такое обоюдное проникновение абсолютно не надо. Вовсе не непременно все знать друг о приятеле, чтоб получать многостороннее наслаждение от общения. Если не связывать себя присягами в постоянной любви и верности, дела не стают легковесными и поверхностными, напротив, они стают наиболее правдивыми и трезвыми, и конкретно потому — наиболее приятными и долговременными.
Чтобы удержать жителя нашей планеты рядом не надо сажать его в клеточку — необходимо отдать ему свободу. Именно ужас потерять недалёкого жителя нашей планеты почаще всего приводит к утрате. Вся эта ревность, недоверчивость и желание высадить друг дружку на цепь — вот из-за чего же дела стают тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не многие. Ничем не ограниченное сближение друг с ином имеет и массу иных негативных и опасных для отношений последствий.
Как лишь возникает чувство, что вот этот человек принадлежит мне, так слету возникает неправильное чувство, что у меня на этого жителя нашей планеты есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне сейчас что-то обязан, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязанностей.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются обоюдные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений равномерно уходит осмотрительность, терпимость и почтение друг другу. Теперь теснее можнож вопить друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому сходственное.
То, чего же мужчина и дама никогда бы себе не дозволили в 1-ые недельки знакомства, становится уместным и обычным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в недалёких отношениях, но по сути это — утрата осмотрительности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так охото, чтоб рядом с любимым человеком можнож было абсолютно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений необходимо продолжать друг за ином демонстративно ухаживать, как это советуют в глянцевых журнальчиках. Искусственные ухаживания ничего не решают и непрерывно смотрятся вымученно. Потеря энтузиазма друг к другу — это следствие лишнего сокращения дистанции. Стоит чуть-чуть разойтись в стороны, и даме опять будет приятно надеваться для собственного мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером(либо дерзким грабителем, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, занимательная своим действием, но не результатом. Многим кажется, что цель игры в дела — это достижение такового момента, когда о ином человеке можнож будет сказать — «Ну все, сейчас он мой». То есть, когда можнож поставить гриф: «Задача выполнена — дела установлены» и расслабиться.
Но как возникает таковая точная определенность, так слету игра утрачивает смысл, дела преобразуются в скучноватую рутину и далее теснее с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, необходимо отрешиться от рвения к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои ужас и дозволить отношениям балансировать на грани знаменитости и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но ежели соперник повержен на лопатки, его необходимо впору отпустить — потому что по другому игра закончится.
Через ужасы и обыкновенные представления перешагнуть тяжело, но лишь так можнож выстроить вправду легкие, правдивые и жизнестойкие дела. Право на свободу порождает абсолютно необыкновенную и куда наиболее глубокую привязанность. Чтобы понять, необходимо это пробовать на себе.
Наберитесь отваги и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг дружку, не дозволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не запамятовывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже обязан оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется трудным и напрягающим, но лишь до тех пор, пока не почувствуете итог — он того вправду стоит.
Берегите друг дружку и ваши отношения
Когда вы приобретаете новейшую машинку, устраиваете ли вы ей свой индивидуальный крэш-тест?Нет, вы сдуваете с нее порошинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы беспокоитесь о ней, но не испытываете ее на крепкость не проверяете, как можнож разбавить бензин, чтоб она еще могла заводиться. Так почему же к иному человеку и отношениям с ним мы подходим по другому?
Почему считается обычным дразнить и стимулировать друг дружку?Почему игра друг у друга на нервишках вызывает столько ребяческой радости?Обидеть жителя нашей планеты — дело нехитрое, но для чего же?Просто для собственного ублажения?Зачем проверять дела на крепкость?Чтобы убедиться, что сломать можнож все что угодно?
Каждая шуточка и драматичность — это проявление злости. В собственной незапятанной сути, это желание причинить боль — просто так, ради веселия. Поэтому, когда в последующий разов захотите пошутить над недалёким человеком, задумайтесь, для чего же вам это необходимо. Вы вправду желаете сделать ему больно?Так может лучше прекратить дела, но не глумиться над ним?
Когда психологи общаются меж собой, они могут дозволить себе подтрунивать друг на ином и умышленно тыкать пальцем в нездоровые места — в порядке тренировки и проф взаимопомощи. Но для жителей нашей планеты, желающих просто сберечь ценные дела, такие игры абсолютно не к месту.
Не трогайте нездоровые места друг дружку без особенного приглашения. Никто из нас не абсолютен и у всех есть беспомощности. Но воспользоваться ними, чтоб причинить боль либо достигнуть собственного — заключительнее дело. Играйте по-честному, оберегайте дела — конкретно они приносят вам удовлетворенность, так для чего же их своими руками разбивать?
Почему в обыденных отношениях так малюсенько заботы друг о приятеле?Почему всякая помощь приключается из чувства длинна либо чувства вины, но не из желания позаботиться о недалёком человеке?Да, чрезвычайно охото расслабиться и получать наслаждение на халяву, и этому мешают лишь воспитание и обоюдные обиды, из-за которых еще меньше охото напрягаться.
Но ведь напрягаться можнож и по благой воле — из превосходного бережного дела к человеку. Не для того, чтоб приглянуться и получить признательность либо ответную услугу, не для того, чтоб удовлетворить требования воспитания, а лишь потому, что вам же будет лучше, ежели у недалёкого вам жителя нашей планеты останутся силы, чтоб провести общо время за каким-то наиболее интересным занятием.
Машину вы моете для чего же?Для нее?Нет, для себя!Так пробуйте промыть недалёкого жителя нашей планеты(в котором угодно смысле)— не для него, а для себя. О собаках беспокоимся, о кошках беспокоимся, даже о рыбках беспокоимся, но позаботиться о любимом человеке не желаем. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!
Берегите друг дружку. Заботьтесь друг о приятеле. Не из чувства длинна, не потому что в разумной статье о этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благоденствии, здоровье и уюте родного жителя нашей планеты, и он позаботится о вас — незапятнанный прагматизм. Научитесь отдавать, но не совершенно лишь требовать и брать. И перестаньте теснее торговаться. Оба!
Перестаньте манипулировать
Когда ребенок не может получить желанное, он начинает своенравничать, дуться и устраивать истерики — таковым образом, он принуждает родителей подчиниться собственной слабенькой воле. Маленькое волшебство, прогуливающее под столом, может вынудить взрослых жителей нашей планеты плясать под свою дудку. Не дивно, что техника такового манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый действенный метод добиваться собственного.
А позже ребенок взрослеет. Меняются желания, изменяются дела с миром и иными людьми, но техника манипулирования лишь оттачивается. Даже там, где можнож было бы просто попросить, в ход сейчас следует томная артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство длинна, на гордость — просто так, чтоб недопустить отказа и длинных изъяснений.
Манипулирование — это метод получить желанное от иных жителей нашей планеты без того, чтоб нести за это какую-либо ответственность. Просить труднее — это ведь необходимо брать на себя смелость верно заявить о собственном желании, да еще и вмешиваться в ответные обязательства, которых так охото недопустить. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный либо расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.
И желая кажется, что манипуляции безвредны, они, в реальности, сильно осложняют дела. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая сходственная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.
Да, во всяком человеке можнож отыскать те струнки, за которые его можнож дергать. Но для чего же?Не охото получить отказ?Но ведь на самом деле это не так и ужасно — малюсенько ли чего же мы желаем не получаем. Не охото беседовать о собственном желании прямо?А почему бы не сказать, почему не рискнуть?Это тоже не так ужасно, как кажется. Не охото быть подабающим за выполнение собственного желания?Но разве это не правосудно?И разве таковая уж великая неувязка исполнить желание недалёкого жителя нашей планеты?
Зачем необходимы все эти игры, ежели обо всем можнож договориться?Понятно, что так слету выкладывать все карты на стол боязно — оголяться перед иным человеком в собственных желаниях и пристрастиях ужасно. Ну и что, всю жизнь так и скрываться?Почему бы не начать потихоньку беседовать о собственных страстях в открытую — ведь лишь так можнож по-настоящему удовлетворить желания и двигаться далее. Зачем необходимо обоюдное доверие, ежели им не воспользоваться и его не развивать?
Сколько в обыденных семьях обид из-за этих страхов и неразумной стеснительности — «Ах, ты меня совершенно не слышишь не разумеешь!» — так может необходимо сесть и безмятежно все разъяснить, но не ожидать, что человек, который вам в общем-то ничего не обязан, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?
Научитесь беседовать о собственных желаниях чрезвычайно просто и прямо. Не необходимо ходить вокруг да около — скажите о собственном желании правдиво и открыто. Да, для этого время от времени нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу недалёкому человеку, когда он о этом попросит — ну так и что ж?Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются не подсчитывают стоимость каждой сервисы, но не стыдятся просить не гнушаются выполнять чужие желания.
Отношения от этого стают лишь проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в выполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ожидать, когда кавалер изволит додуматься подарить вам цветочки, ежели его можнож о этом попросить?Ему ведь и самому в удовлетворенность будет сделать вам приятное. Зачем тихо полагаться, что подруга по очам прочитает вашу безвинную эротическую фантазию, ежели о ней можнож сказать прямо?И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней симпатичную даму.
Всему есть предел — не всякое желание уместно не всякое желание можнож исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь отваги и учитесь играться в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг ином. Чем проще вы сможете беседовать о собственных желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем наиболее открытыми, удовлетворенными и длительными будут ваши дела. Дерзайте.
Сохраните за собой собственную территорию
Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и дама в амурных отношениях обязаны все делать общо, дремать в одной постели, не иметь секретов и вообщем принадлежать друг другу полностью и вполне.
Да, на исходной стадии отношений не охото и на минутку отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть общо. Это, быть может, и романтично, но выжимать друг дружку слету и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым великолепным человеком, означает, потерять связь с сущьностью.
Какими бы удивительными ни были эти дела, рано либо поздно они надоедят обоим. Нельзя жить друг ином, по другому, жизнь скоро станет черно-белой. Но большая часть пар этого не осмысливают и, напротив, устремляются вполне объединить свои жизни в единичное целое.
С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие деньги, общий отпуск, общее кормление, общие веселия, общие друзья, а, нередко, и общественная работа. Кажется, что таковая совместность выражает великую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и два начинают осмысливать, что жизнь повернулась странноватым образом и проходит сейчас как словно мимо.
Даже самый лучший и разносторонний человек живо вам надоест, ежели будет непрерывно мозолить вам глаза. Как превосходное вино — ежели его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет теснее со второго глотка. Дорогой напиток необходимо вкушать — пить медлительно, прислушиваясь к каждому глотку — лишь так откроется весь букет чувств.
То же и с отношениями — ежели ничем себя не ограничивать, можнож опьянеть друг дружку до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?
Когда мужчина и дама лишь знакомятся, они самостоятельные люди со своими взорами, интересами и приятелями — и конкретно таковыми они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в очень узких отношениях это невероятно, и заместо того, чтоб дополнить свою обыкновенную жизнь пребыванием любимого жителя нашей планеты, от жизни приходится просто отрешиться.
Сначала — в порыве страсти — на таковой размен согласиться нетрудно. Но опосля, когда эмоции поутихнут, опять захочется на волю — к приятелям, подругам, в горы, к ветхим увлечениям, а места для всего этого может теснее не оказаться. И на этом шаге почти все дела испытывают сильную встряску, так как в качестве выхода видятся лишь две крайности: вполне предназначить жизнь друг другу либо расстаться.
А ведь в отношениях вполне можнож оставаться отдельными людьми, и дела от этого лишь выигрывают. Если отрешиться от ребяческой жадности и желания обладать человеком вполне, ежели перешагнуть ужас, что выпущенный на волю человек может не возвратиться, ежели не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.
Оговорка. Некоторые дела держатся лишь на том, что партнеры ухватились когтями друг в друга не отпускают. В данном варианте, ежели ослабить хватку, дела вправду разрушатся, так как, не считая сильных объятий, жителей нашей планеты здесь ничего не связывало. Однажды, со скукотищи встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все дела. И желая они теснее издавна стали обыкновенными и комфортными — грош им стоимость, не велика утрата, ежели они развалятся. Именно такие дела кончаются безответным вопросцем на смертном одре — «А для чего же, фактически, я прожил эту жизнь?»
Вовсе не непременно проводить каждую минутку общо. Более того, принципиально главно иметь собственное время для уединения, для собственных приятелей и увлечений. И не по 5 минут в день, как минимум половину всего вольного от работы медли. Личная персональная жизнь обязана длиться.
Особенно это главно для мужчины, так как в собственных делах и увлечениях он раскрывается идеальнее всего. Но и дама тоже обязана уметь наполнить свое время чем-то еще кроме общения с любимым мужчиной, чтоб не потерять собственной самостоятельной ценности.
Тогда и время, проведенное общо, будет переживаться яснее и цениться выше. Всего-то и надобно — дозволять себе заниматься своими любимыми делами, а общо быть конкретно тогда, когда этого по-настоящему охото. Поэтому так главно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.
То же самое можнож сказать про собственное физическое место. Да, малюсенькая квартира может принуждать непрерывно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можнож каждому выделить свой угол, который будет его собственной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого собственного места?
Более того, каждую ночь дремать общо на одной постели — то самое, ради чего же юные пары съезжаются общо, — это сущее злобно для длительных отношений. Очень просто свести общение с недалёким человеком к печальной рутине, когда два теснее так намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть скрытое чувство облегчения. И ежели ранее возбуждала даже одна мысль о том, чтоб дремать общо, то через полгода общих ночей даже обнаженное тело теснее не вызывает эротических переживаний.
В идеале, у каждого жителя нашей планеты обязана быть своя комната, куда никто не может войти без спроса либо даже открыть дверь без стука. И не попросту кабинет, где можнож поработать, а вполне автономное место, где можнож жить раздельно. По сути, ежели происшествия дозволяют, можнож даже жить в отдельных квартирах и попеременно ходить друг к другу в гости — дела от этого не стают наименее суровыми. Житье общо — это совершенно не показатель привязанности.
Не стоит опасаться разделения местности и того, что человек может желать побыть один. Это совершенно не означает, что дела угасают. Просто каждому человеку время от медли необходимо уединение. И не разов за месяц, а непрерывно. Это нормально и природно, и как разов для этого и нужна собственная территория.
То же дотрагивается и валютных вопросцев. Многие пары складывают все средства в общий котел и теснее позже общо решают, на что их истратить. Но, как и неимение собственной местности, неимение собственных средств, лишает жителей нашей планеты чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого обязан быть свой кошелек и возможность истратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.
Часто считается обычным, что дама вообщем не зарабатывает средств либо зарабатывает недостаточно, чтоб без помощи других обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего ужасного, ежели мужчина готов брать на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу заморочек.
Мужчина в глубине души ощущает себя заступником и считает, что дама ему сейчас что-то обязана за его доброту. А дама, хоть и может себе дозволить жить припеваючи, попадает в сильную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — сейчас она привязана к имеющимся отношениям не имеет никакой способности уйти на волю, ежели того востребует ситуация.
Пока в отношениях все превосходно, таковая ситуация кажется обычной. Но как дела заходят в тупик, дама оказывается в ловушке, которую сама для себя выстроила. Да и мужчина тоже оказывает в трудном положении — выгонять жителя нашей планеты на улицу ни с чем довольно тяжело.
Поэтому чрезвычайно желанно, чтоб и мужчина, и дама имели свой собственный самостоятельный доход, достаточный, чтоб в хоть какой момент можнож было разойтись в стороны и прожить без помощи других. Это, не разговаривая о том, что собственные заработки дозволяют не отчитываться и, время от медли, делать друг другу приятные и нежданные подарки.
Личное место иного жителя нашей планеты необходимо почитать и оберегать, как свое собственное. Кому-то для полного удобства необходимо больше свободы, кому-то меньше, и это необходимо вычислить без помощи других.
Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже ежели вы души друг в приятеле не чаете, не запамятовывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе время от времени требуется одиночество, и что раздельные веселия — это совершенно не предательство по отношению к любимому человеку.
Научитесь жить раздельно, даже ежели вы живете на одной чрезвычайно узкой местности. Не непременно каждый разов ужинать общо, не непременно посиживать в обнимку перед телеком, не непременно общо принимать гостей. Попробуйте, в конце концов, съездить в отпуск по-одиночке, а позже возвратитесь и поделитесь впечатлениями.
Только полная искренняя, финансовая и хозяйственная независимость в состоянии сделать дела по-настоящему сильными. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и оцениваете свободу иного жителя нашей планеты. Не опасайтесь потерять, по другому, потеряете.
Разговаривайте друг с другом
Еще одно верховодило, такое же основное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — выучитесь друг с ином беседовать. Не трепаться, не судачить, не обговаривать дела на работе либо просмотренный кинофильм, а беседовать о том, что на самом деле главно — о себе, о собственных переживаниях, о отношениях и о том, что меж вами происходит.
Ни мужчины, ни дамы, традиционно, этого не могут. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все живо скатывается к обоюдным нареканиям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.
Отношения — трудный процесс. Если рассчитывать лишь на интуитивное взаимопонимание, далековато уехать не получится. Обязательно необходимо все проговаривать вслух — для чего же вам эти дела, что вам в их нравится, а что тревожит, куда вы идете в данной жизни, каким видите свое будущее.
Душу, окончательно, выворачивать наизнанку не надо. Но все, что дотрагивается отношений с иным человеком, обязано быть высказано. Не необходимо копить обиды, не надо проглатывать раздражение, не надо молча отрицаться от собственных желаний — разговариваете о этом. Условие лишь одно — помните, что любимый человек вам не недруг, что он вам ничего не обязан, и что вы желаете его сохранить. А означает, единый инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.
Поэтому, когда будете говорить о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на иного жителя нашей планеты — обида возникает лишь вашими усердиями. Просто поведайте, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это нездоровое место. Не просите, не маскируйте под просьбой свой указ, а конкретно попросите. И ежели вы еще не довели дела до точки, недалёкий человек это усвоит не откажет.
Обиды, волнения, ужасы, ревность, гнев — все то, от чего же люди традиционно прячутся, необходимо непременно вытаскивать на поверхность, и чем быстрее, тем лучше. Поначалу это тяжело, потому что скопленные эмоции будут сквозить в словах не дадут побеседовать безмятежно, без обид и нареканий. Но через это тоже необходимо пройти, а позже — продолжить.
Мужчина и дама, умеющие серьезно и правдиво беседовать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений абсолютно не нужна, ежели с недалёким человеком можнож открыто побеседовать и прояснить происходящее. Чего ты желаешь, чего же я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — простые вопросцы, которые отметут половину всех заморочек и обыденных неурядиц. Нужно лишь набраться отваги, чтоб начать о этом беседовать.
Поэтому, садитесь и беседуйте. Можете умышленно назначить пару часов, когда вы будете беседовать о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и безмятежно. И ежели в эти дискуссии не проникнет скрытое желание причинить боль либо сманипулировать друг ином, то они живо посодействуют вам решить множество давних заморочек — общих и собственных собственных.
Пусть вы не слету докопаетесь до сути происходящего меж вами, но одно то, что вы общо желаете во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, теснее сделает ваши дела наиболее крепкими, чем когда-либо.
Не превращайте такие дискуссии в обязаловку, но не тащите время, ежели на душе растет беспокойство. Чем ранее побеседовать о собственных тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за ином — помните, что забота о человеке дотрагивается не совершенно лишь его физического, но и искреннего благоденствия. Учитесь быть друг с ином сильными, взрослыми и правдивыми.
Главное напутствие мужчинам
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — вроде бы тяжело вам ни было — не дозволяйте себе отыскивать жалости и успокоения у собственной дамы. Как бы сильно того не хотелось, вроде бы не тащило провалиться в теплые дамские объятия и погрузиться в океан дамского искреннего тепла — не делайте этого.
Со всеми своими искренними переживаниями мужчина обязан управляться сам. Как лишь мужчина начинает жаловаться на жизнь даме, как он обращается к ней за пониманием и успокоением, так слету она ощущает себя не понятой. И ежели она такому мужчине не дает от ворот поворот, означает скоро она сядет к нему на шейку и будет им погонять в свое женское наслаждение.
Можно обговаривать дела, делиться переживаниями и совещаться с дамой, но не дай Бог начать отыскивать успокоения. Даже ежели дама, в собственной наивности, сама захотит вас пожалеть, этого дозволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но на данный момент я обязан совладать со своими неуввязками сам».
Стисните зубы, но изживите разов и навсегда повадку созидать в даме мама, которая выслушает, усвоит, пожалеет и наставит на путь подлинный. Воспринимая даму таковым образом, вы блокируете в себе развитие собственных мужских свойств и возвращаетесь в состояние малыша, а дела заводите в глухой тупик.
Знаете, в чем суть импотенции?— Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание отыскать успокоение в любимой даме, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не желает свою даму, да и она теснее издавна подумывает о любовнике. И походы по докторам здесь не посодействуют.
Если не сможете закончить себя сожалеть — не вешайте желая бы свою жалкость на даму. Зализывайте свои искренние раны в одиночестве, а к даме возвращайтесь жесткой походкой.
Учитесь без помощи других принимать решения за себя и, когда будет нужно, за вас обоих. Не заглядывайте даме в глаза в поисках ответа — найдите в себе отваги принять решение без помощи других. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не многие решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а даме дозволить, в конце концов, быть дамой.
Главное напутствие женщинам
Когда дама ведет себя, как дама, мужчина принуждён вести себя, как мужчина.
Добавить опосля этого особо и нечего. Всякая дама желает быть слабенькой — в том смысле, чтоб ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность выполнять все свои желания. Но для здоровых сильных отношений нужна сила. Только силу эту необходимо навести не на управление своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтоб быть дамой.
Сила дамы в ее беспомощности — так разговаривают, и это недалеко к истине… ежели верно понять эти слова. Если дама желает сохранить свои дела с мужчиной, она обязана уметь впору отойти на 2-ой план и занять позицию «слабого». Но чтоб это сделать, даме нужна сила и готовность наступить на гортань собственной песне.
Хотите веруйте — желаете спорьте, но лишь выучась уступать собственному мужчине, дама быть может по-настоящему счастлива. И дело, по великому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единый метод одолеть свою гордыню и разом решить все трудности, ею порождаемые. Без этого у дамы никогда не будет ни обыденных отношений, ни покоя на душе.
Поэтому, дорогие и великолепные дамы, выучитесь беседовать собственному мужчине «Да, милый». Это никак не умаляет вашего плюсы и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам необходимо — выучиться смиряться с мужским выбором и закончить бегать впереди паровоза.
Если этого не сделать, ежели вы позволите себе брать верх над мужчиной, — а в этом вы сильны!— вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина обязан быть мощным и обязан сам уметь поставить даму на место, но такие мужчины не падают с неба и, традиционно, рядом с ними место пусто не посещает. За всяким мощным мужчиной стоит мощная дама, которая смогла быть для него слабенькой и, тем самым, принудила мощным быть его.
Вот, в чем основная мудрость дамы — собственного мужчину необходимо вырастить. Показать ему, что он мощный и научить его данной силой воспользоваться. Не посещает слабеньких парней, есть лишь те, кто пренебрегал о собственной мужской сущности. И конкретно дама может эту сущность в мужчине пробудить.
Поэтому перестаньте ожидать от жизни халявы. Какого бы высочайшего воззрения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть дамами — мягенькими, эластичными, сильными и разумными. А позже оглянетесь, и надобно же — рядом с вами мужчина, о котором вы не грезили.
p. s.
Все эти советы имеют смысл лишь при одном непременном условии — следовать им необходимо общо. Если «по правилам» будет играться кто-то один, 2-ой это употребляет во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще ужаснее. Поэтому, не пытайтесь слету все применить к себе, ежели ваши дела издавна теснее вышли из под контроля. Налаживание теснее разрушенных, но еще длящихся отношений, тема абсолютно отдельная и к данной статье, дела не имеющая.
Автор - психолог Олег Сатов