Ожидание праздника и сам праздник — это небольшой

Ожидание праздничка и сам праздничек — это маленький отрезок медли, когда жизнь выходит из обыкновенных рамок, распадается обыденное расписание и нарушаются верховодила.
И нередко всплеск напряжения и раздражения, которые накопились в будние дни, выливаются в семейные свары и скандалы.
Как недопустить конфликтов и с превосходным настроением отметить праздничек?
Юлия Бородина,психолог
Можно было даже не спрашивать Леру о том, как прошел у нее Новый Год, 8 Марта или день рождения. А ежели спросить, то точно можнож было услышать душещипательную историю о том, как «все переругались», свекровь ушла, хлопнув дверью, а с супругом сейчас Лера вообщем не беседует.
Если вы мыслите, что празднички – это лишь веселие, подарки и превосходное настроение, то вы заблуждаетесь.
В неких семьях «праздничная программа» наиболее насыщена – свары заместо пожеланий, напряженное безмолвие заместо даров, а выяснение отношений заместо тостов.
Для неких скандал на праздничек – практически домашняя традиция. Не самая лучшая традиция, стоит отметить. Почему же так происходит?
А как торжествовать будем?
Любой праздничек начинается с плана: как его провести, пойти ли в гости или остаться дома, даровать ли подарки и какие. Вопросов возникает чрезвычайно много. И столько-же предлогов для обид и недопонимания. Особенно ясно это можнож узреть в юных семьях, где супруги только-только притираются друг к другу. Каждый из их прибывает в брак со своим «чемоданчиком», в каком сложены все традиции, устои, повадки родительской семьи. Все, вплоть до мелочей. И часть из их дотрагивается того, как необходимо проводить празднички. Есть семьи, в каких праздничек – это просто излишний выходной, возможность каждому заняться своими делами, и даже приглашение в гости встречается с раздражением. В иных семьях есть традиции приглашения гостей к себе. В третьих непременно делаются торжественные стенгазеты, в изготовлении которых воспринимает роль вся семья. В четвертых устраивают семейные представления. В пятых идут совместно гулять и т.д. У кого-либо традиции «скучные», у кого-либо «веселые», но они такие, какие есть. И вот в юных семьях эти традиции «сталкиваются». Муж ожидает, что супруга будет много готовить, и они пригласят приятелей к себе(так постоянно было у его родителей), а она считает, что необходимо приготовить платьице и сделать прическу, потому что стоять в праздничек у плиты – это страшно, а супруг просто должен вывести ее в ресторан!Ни та, ни иная позиции не являются нехорошими или ошибочными. Просто они различные, так же как ожидания супругов по предлогу того, каким обязан быть праздничек. Но люди, не разумея этого, начинают считать, что «он просто не желает понять меня!», «она, наверно, меня не любит!», «он из меня желает семейную квочку сделать!», «если бы была превосходной супругой, то пирогов бы напекла!» и т.д. и. т.п. Праздник испорчен. Что же делать, чтоб предотвратить это?Нужно производить свои собственные традиции!
Обсудите за несколько дней до праздничка, как любой из вас желал бы его провести. Отнеситесь безмятежно к хоть каким идеям вашего напарника, помните, что критика на этом шаге сведет на «нет» все благие начинания от разговора. Расскажите о собственных ожиданиях, ведь партнер тоже должен знать, чего же ожидаете вы;
Если ваши ожидания окажутся очень непохожими, непременно озвучьте это. И предложите: «Давай попробуем сделать так, чтоб каждому из нас праздничек приглянулся?»
Как бы ни различались ваши сценарии, все одинаково в их найдется что-то общее(это могут быть, к примеру, пироги или общая прогулка). Пусть конкретно эти общие моменты лягут в базу вашего торжественного плана. А далее берите из обоих сценариев по немножко, и вот - вы практически договорились о том, как конкретно пройдет торжественный день!Именно так вырабатываются традиции, которые закрепятся в вашей семье на практически все годы.
Скандал подарочного шага: «Что тебе подарить, человек мой дорогой?»
«Меня волнует ситуация, сложившаяся в нашей семье. Дело в том, что перед каждым большим праздничком(Новым Годом, 8 Марта, деньком рождения)мы с супругом ездим закупать подарки совместно. И прямо в магазинах начинаем браниться!В итоге, подарки приобретаем нередко не те, которые хотелось бы, а настроение еще несколько дней остается испорченным. Что делать?», - спрашивает Лариса,. Люди нередко бранятся в магазинах. Сама предпраздничная обстановка, толчея, и даже ставшие практически непривычными очереди провоцируют усталость и как следствие, завышенную раздражительность. А на кого она выльется?Правильно, на того, кто находится рядом. Еще одна причина – различное представление о том, какой обязан быть подарок. «Почему ты собственной маме желаешь приобретать кухонный комбайн за 3 тыщи рублей, а моей предлагаешь выбрать статуэтку «девушка с лягушками» за 300 рублей?!», – этот упрек может прозвучать от хоть какого из супругов. Или: «Зачем приобретать подарок двоюродному дяде, лучше давай купим что-нибудь мне!». В общем, у каждого из их есть свои представления о том, какие конкретно подарки и за которую сумму необходимо приобретать. Чтобы недопустить «магазинной ругани» разработайте подарочный план еще дома. Решите, какие суммы и на какие подарки вы готовы истратить. Если предстоит приобретать подарки обеим «мамам», запланируйте однообразные суммы и исходите из предпочтений каждой из дам. Пожалуйста, держите в голове цель посещения, не начинайте дамский марафон «Ах, какая кофточка, я лишь на одну минуточку, быстренько померяю!». Подавляющее число парней прибывают в раздражение от безграничных дамских примерок. Представьте себя пришедшей в магазин автотоваров или орудия. Муж в восторге от всех этих «железок», и может провести там не один час. А как хватит вашего терпения?Поэтому отложите свой шопинг до последующего раза. В семье моих знакомых чрезвычайно странноватая традиция. Они нередко бранятся за несколько дней до хоть какого праздничка, будь то день рождения, Новый год или 8 Марта. Праздник они проводят в надутом безмолвии, так не поздравив друг дружку. О дарах речи вообщем не следует. Спустя несколько дней они примиряются, но о дарах друг другу так не заговаривают. Иногда мне кажется, что их предпраздничные скандалы – это «хороший» повод не напрягать свою фантазию, чтоб придумать сюрприз для недалёкого, а еще необыкновенное средство экономии средств. Получается, что скандал выгоден одной из сторон?А то и обоим сходу?Муж сейчас ощущает за собой нравственное право не даровать ничего «этой мегере», а супруга может не готовить торжественный стол, не приглашать гостей, а значит, безмятежно отдохнуть. Пусть настроение и подпорчено, зато горит праведный гнев в отношении «этого бездушного животного». Все собрали от скандала свои «дивиденды». Однако настроение испорчено, и на выгоду отношениям это совершенно не следует. Ведь обе стороны убеждены – их партнер довольно плох, чтоб превосходно с ним провести праздничек. А какой последующий логический шаг?Поиск новейшего напарника?Все написанное не значит, что женами движет их обмысленная «злая воля»(«вот на данный момент с ней поссорюсь, и свободен»). Вовсе нет. Часто рвение поссориться перед праздничком остается вполне в подсознании, и человеку кажется, что размолвка произошла «случайно», что ни он, ни она ее не желали. Однако здесь действует верховодило: «если что-то вышло один разов – это случайность; два раза – надобно задуматься; а три – теснее закономерность». Чтобы остаться совместно, такие «праздничные» традиции надобно поменять:
Постарайтесь осознать – предпраздничные скандалы – совершенно не случайность. Постарайтесь совместно понять предпосылки, какую выгоду получает любой из вас. Да-да, конкретно каждый. Этот шаг нужен, т.к. когда вы поймете, какую выгоду вы желаете получить, вы будете способны понять, как получить то же самое, лишь положительным методом. Или же отрешиться от таковой сомнительной выгоды, как «чувство праведного гнева».
Помогите ему!Надо понять – мужчины испытывают истинный стресс при идеи, что им надобно выбрать для дамы подарок. Они великолепно осмысливают, что угодить даме чрезвычайно тяжело. Наверняка, мужчина не разов сталкивался с тем, что его подарок не пришелся вам по вкусу, желая он готовил сюрприз и полагался на восхищение. После этого в его душе поселился ужас: я опять буду выдумывать, готовить сюрприз, а увижу кислое выражение личика. Отсюда – «подготовительный» скандал. Поэтому подскажите мужчине, что все-таки вам было бы приятно получить в подарок и как хотелось бы провести сей день. А он пусть «оформит» вашу идею.
Скандал предварительного шага: «А у нас на данный момент гости!»
Настя мыслила о дальнейшем приходе гостей практически с страхом. Нет, она вправду желала созидать всех этих жителей нашей планеты, ожидала общения с ими. Ее пугала сама подготовка. «С самого утра мать с отцом начнут убираться. А потому что ежедневная аккуратность – это не их конек, то убираться им надобно много. Они будут оговаривать друг дружку в том, что у их в комнате царит страшный кавардак, позже «перейдут на личности» и станут дуться. Затем мать придет ко мне на кухню и начнет предоставлять «ценные указания», от которых нет никакого проку. Уж лучше бы брала, и что-то сделала сама. Сын будет бегать вокруг меня и пробовать увести в комнату, чтоб поиграть-почитать-порисовать, а я буду дергаться, что дела не изготовлены, а время следует. Скажу супругу, чтоб он занял ребенка, а он «обидится» на мой тон. В общем, к приходу гостей мы все будем в размолвке, и с надутыми личиками сядем за стол. Конечно, опосля пары рюмок все придет в норму, и мы опять станем дружной семьей. Но я(в который разов!) дам себе зарок не приглашать гостей к себе!». Какой бы ни был праздничек – день рождения, Новый год или 8 Марта, практически все приглашают к себе родственников и приятелей. Прием гостей – нелегкий труд. Семья, уставшая за трудовую недельку, заместо того, чтоб отдохнуть и заняться тем, чем каждому охото, принуждена с самого утра по-стахановски трудиться: убирать, вычищать, мыть, бегать в магазин, веселить деток, которым охото внимания как разов тогда, когда нет медли, готовить тонны пищи(чтоб не стукнуть в грязюка личиком). Получается цейтнот посерьезней, чем на работе во время сдачи годового отчета!Конечно, напряжение и раздражение у всех наращивается, и домочадцы начинают «срываться» друг на приятеле. Каждому припоминаются его ветхие грешки(«А ты постоянно!.. А ты никогда!..»), и вот теснее все обиженно безмолвствуют. Или кидают дела и начинают самозабвенно браниться. «Пред-гостевой» скандал набирает обороты!Такие выяснения отношений в неких семьях – практически традиция. Приход гостей в дом – это постоянно напряжение, даже ежели это самые родные люди. Что они поразмыслят, ежели увидят пыль?Что может сказать тетя Света, заметив, что ее вышитая салфетка больше не скрашивает телек?А вдруг мы не успеем сделать всего или им не понравится новейший салат?Вдруг за столом будет сказано что-то неоднозначное?В общем, в головах у домочадцев застрял вопросец: "как же все пройдет?". Скандал – это возможность избавиться от внутреннего напряжения, выплеснув его на окружающих. А еще это возможность… заблаговременно снять с себя ответственность: «это вы не сделали(не успели, не захотели, меня не послушали)всего, что надобно!». Конечно, такие «праздничные традиции» стоит поменять. Это непросто, но стоит того. Как же это сделать?
Соберите накануне праздничка домашний совет. Озвучьте, что в вашей семье существует «скандальная» традиция. Пусть каждый согласиться с сиим, припомнив заключительные празднички. Все члены семьи обязаны согласиться, что необходимо избавляться от пред-гостевой ругани. Договоритесь меж собой, что вы постараетесь не отвечать на провокации, и станете подсказывать друг другу, что нынешняя подготовка обязана обойтись без скандала.
Заранее планируйте «гостевой» день. Есть дела, которые можнож начать делать задолго до прихода гостей. Например, начать не спеша убираться можнож теснее за недельку. Продукты приобретать можнож в заключительные 2-3 дня, оставив на заключительный день лишь скоропортящиеся. Тогда и цейтнот будет еще меньше!
Постарайтесь верно распланировать «зоны ответственности»: кто-то отвечает за чистоту, кто-то за покупку товаров, кто-то за веселие деток, чтоб не мешали готовить, а кто-то трудится на кулинарном фронте. Договоритесь, что вы не даете друг другу «ценных указаний». Пусть каждый просто занимается своим делом.
Скандал застольного шага: «И курица у тебя твердая!»
Есть некие празднички, на которые хочешь-не желаешь, необходимо звать всю родню. И застолье, посещает, оборачивается общим выяснением отношений. На день рождения супруга за столом в Надином доме собирается вся родня. И обязательными фигурами являются свекровь и свекор. Первая часть застолья проходит более-менее безмятежно: все чинно едят салаты и делятся рецептами. Мужчины беседуют о работе. Но по мере опустошения бутылок с алкоголем, дискуссии стают все наиболее напряженными. И вот свекровь садится на собственного любимого конька: начинает говорить, как следует жить. Монолог начинается с фразы: «А вот в наше время…» и может длиться до бесконечности. «Достается» и памперсам, которые Надя облекает 6-месячному Павлику, и баночкам с ребяческим кормлением(«а я лишь сама готовила!»), и стиральной машине(«а я сама руками стирала!»), и слингу-перевязи(«в наше время деток в сумках не носили!»). Ей вторит свекор, на все лады обговаривая умственные и деловые свойства собственного отпрыска и невестки. Остальные гости посиживают тихо, ждя логического окончания этого «театра абсурда». Наконец Надя не удерживается, и беседует что-то резкое. После этого предки супруга горделиво удаляются, звучно хлопнув дверью. Очередной праздничек испорчен. Со временем гостей на таковых застольях становится меньше и меньше. Оно и понятно: кому захочется глядеть такое представление и уходить в испорченном настроении?Еще одна причина для торжественных скандалов – это неразрешенные конфликты посреди родственников. Люди, досадные друг другу, оказавшись за одним столом, да еще под действием алкоголя, нередко посещают не способен сдержать свои эмоции. Негатив проталкивается или сарказмом, или поучениями, или прямыми нареканиями. Конечно, эти совершенно не торжественные речи безвозвратно портят настроение всем присутствующим, которые в последующий разов поразмыслят: идти ли им в гости к вам или предпочесть веселие лучше?Какой здесь можнож отдать совет?Самый основной, но и самый тяжелый – трудности надобно решать. Стараться отыскать подход к родственникам, разрешить несогласия. Это великая работа, и результатом ее могут стать по-настоящему схожие дела, за которые не постыдно перед окружающими. Однако, дела – это игра командная, и положительных конфигураций обязаны захотеть все заинтригованные личика. Если партнер упрямо устремляется играться «против», но не «вместе», тем наиболее ежели следует речь о представителях старшего поколения, то здесь что-то поменять тяжело. А значит, необходимо идти по минимальному варианту, мысля, как сохранить желая бы праздничек.
Заранее нравственно подготовьтесь, что, быстрее всего, развитие событий пойдет как традиционно, по сценарию скандала. Это необходимо для того, чтоб вы закончили принимать эту ситуацию, как неожиданную для себя. Помните верховодило: «кто предупрежден, тот вооружен»?Вы ожидаете нападения, а значит, у вас есть время создать план защиты.
Подумайте, когда и как традиционно начинается скандал?Эти отправные моменты необходимо чрезвычайно верно держать в голове, чтоб не пропустить их во время пиршества. Например, мать девушки знакомой начинала обговаривать с гостями все «достоинства» дочери сходу опосля подачи на стол «горячего».
Придумайте несколько «заготовок», которые будут являться отвлекающими маневрами, как вы услышите «позывные» скандала. Вариантов – целая гамма, начиная от безвинного «ой, у меня, кажется, курица подгорает!» до «кажется, утюги за окном пролетели!». В конце концов, хозяйка дома постоянно может отлучиться на кухню под благообразным предлогом и задержаться там как можнож длиннее. А без основного работающего личика(т.е. вас), скандал не состоится. Также подготовьте несколько дежурных тем, которые вы сможете предложить гостям, как услышите «позывной».
Поверьте, нет ничего невероятного, ежели вы ожидаете нападения и готовы встретить его благородно, т.е. не допустив еще одного выяснения отношений. Столкнувшись пару разов с таковой превосходно выстроенной защитой, провокатор быстрее всего откажется от соблазна портить вам празднички.
Скандал в гостях и опосля: «Опять ты что-то ляпнул!»
Разновидность «пред-гостевого» скандала – скандал «пост-гостевой», когда домочадцы начинают высказывать друг другу претензии о том, что «ты что-то не так произнес, и наверно тетя Поля обиделась» или «курицу поздно подала, все теснее зевать начали» или «почему не сумел гостей развлечь, пока я в столовой трепыхалась?» и т.д. и т.п. Домочадцы начинают активно напоминать, что и кто «не так» сделал, и почему это не понравилось гостям. Цель та же – снятие с себя ответственности. Да и гости, ворачиваясь домой, тоже не отстают, выясняя дела. Сколько Римма себя помнит, самое неуютное время наступало опосля того, как от их уходили гости или они сами ворачивались из гостей. Мама Риммы начинала напоминать ей, как она «плохо водила себя в гостях»(желая, по воззрению большинства родственников, Римма была чрезвычайно вежливым ребенком). Римма искренне старалась вести себя как можнож незначительнее, во взрослые дискуссии не вступать, но мать все одинаково выискала огрехи. Доставалось и отцу, и бабушке. Мама считала себя кем-то вроде судьи, способной разделять «зерна от плевел». Кстати, критику в свой адресок она не принимала никогда. Со временем ничего не поменялось. Как и до этого мать Риммы считает необходимым указать родным на «недостойное» поведение в гостях, и сейчас в число жителей нашей планеты, которых необходимо научить «уму-разуму» попали супруг Риммы, и их детки. Есть люди, искренне считающие, что конкретно они знают, как обязано быть. В психологии эта знаменитая ошибка восприятия, когда человек считает себя за идеал. Иначе разговаривая, все, что различается от их собственного поведения – это плохо. Если таковая дама не пляшет, то непременно с осуждением глядит на танцующих подруг. Если кто-то смеется звучнее, чем она сама, то этот человек признается «дурно воспитанным» и т.д., образцов любой из нас может привести чрезвычайно много. Эти люди повышают свою самооценку за счет иных, конкретно потому они выискивают оплошности в поведении окружающих с особенной тщательностью. Чем больше ошибок они обретают, тем наиболее абсолютными кажутся сами себе. Конечно, такое поведение приносит много отрицательных чувств их недалёким. Дети пробуют подходить ожиданиям, и делать все, чтоб не получить очередной порции поучений, но не добиваются фуррора, т.к. «человек-эталон» все одинаково отыщет самую мелкую огреху и возведет ее в статус непростительной оплошности. Можно ли что-то сделать, ежели таковой человек живет рядом с вами?Прежде всего, надобно понять, что самое напрасное дело – это пробовать этого жителя нашей планеты поправить. Это вполне сложившийся тип личности, и перевоспитать его не получится. А значит, необходимо поменять собственное отношение. Можно применять две стратегии: «в одно уху влетело, в иное вылетело» или «затыкание ушей». В первом случае вы вроде бы слушаете, что вам беседуют, и даже соглашаетесь, но эта информация следует вроде бы через вас, не затрагивает ни чувств, ни интеллекта. Это просит тренировки. Выговорившись, «человек-эталон» от вас отстанет, но эта практика будет длиться из раза в разов. Во втором случае, вы открыто разговариваете, что не хотят слушать о ваших выдуманных промахах, что вы вполне работоспособны, чтоб отвечать за свои события. Это может спровоцировать последующее выяснение отношений, но есть шанс, что, пусть не сходу, человек исключит вас из круга «воспитуемых», переключившись на других. Какая стратегия вам поближе – решайте сами. Настя, посещая в гостях со своим супругом, не утомляется за него алеть. Чуть опьянев, Никита начинает звучно говорить смешные рассказы, не разов слышанные остальными, а позже приглашает всех дам подряд на медлительные танцы. А домой его приходится нести практически на себе. А Оксана – «головная боль» для собственного супруга. Он вытерпеть не может, что его супруга кокетничает со всеми мужчинами от 16 до 70 лет, находящимися в одной с ими компании, и это становится предлогом для «серьезного разговора» по пути домой… Конечно, посещает, что недалёкий человек начинает показывать не лучшие свои черты конкретно в обстановке праздничка, не заключительную роль в этом играет алкоголь. Неверной стратегией будет «незаметно» отдавливать ногу супруга собственной шпилькой, полагаясь, что он усвоит – то, что он делает вам досадно. Еще не самым лучшим методом будет сарказм и драматичность, направленные на супруга при всем правдивом народе. Еще один «плохой» дамский метод – это провокационное поведение, когда дама начинает демонстративно флиртовать со всеми мужчинами подряд. Мужчины с отдавленными ногами и самооценкой или продолжают наливаться алкоголем, или стараются восполнить потерянное «статус-кво», также флиртуя с противоположным полом. Результат – вполне испорченный праздничек, и скандал, который разгорится в лучшем случае опосля ухода из гостей, а в худшем – прямо при всех. Не лучший сценарий праздничка, не так ли?Поэтому примите за верховодило: никогда не осуждайте супруга на публике. Даже ежели, по вашему воззрению, он произнес что-то совершенно «не то», не портите ему ботинки. Если считаете необходимым, отзовите в сторонку и наедине как можнож безмятежнее выразите свою точку зрения. Совсем превосходно, ежели вы дождетесь последующего утра, чтоб безмятежно побеседовать о том, как прошел праздничек. Основное верховодило: чем меньше вы обговариваете, как прошло застолье, тем лучше. Начните с того, как было забавно, как вы примечательно провели время. Вспомните танцы, конкурсы, аппетитную пищу. И лишь позже упомяните, что кое-что вам не понравилось в поведении недалёкого. Критика, поданная таковым образом, воспринимается лучше и без излишнего противоборства. Но вполне вероятно, что в ответ супруг выскажет то, что, по его воззрению, было ошибочным в вашем поведении. И... постарайтесь не поругаться!Если были тяжелейщие оплошности, просто учтите их на будущее. Вот такое сложное это время – праздничек. Оказывается, «зацепки» для скандала подкарауливают нас дословно на каждом шагу: начиная от планирования этого дня, выбора даров, подготовки к приему гостей до «разбора полетов» опосля их ухода. И необходимо иметь много мудрости и благой воли, чтоб не поддаться обольщению поругаться, а провести сей день забавно и с огоньком!И мы вам от всего сердца этого хотим!
Журнал "Мама и малыш",№03, 2007