«Любовь живет 3 года» - книжка с таковым пессимистическим заглавием стала одним из глобальных бестселлеров. Так это либо нет - можнож поспорить, но, тем не наименее, любая пара рано либо поздно сталкивается с остыванием в отношениях. И до этого всего, это дотрагивается интимной жизни.Первый запал влюбленности проходит, партнеры теснее довольно выучили вкусы и повадки друг дружку и секс становится схожим на семейную рутину. Кто-то решается смириться с сиим, как с неизбежностью, кто-то разрывает дела для того, чтоб отыскать новейшую любовь на наиблежайшие три года. Однако сексологи разговаривают, что два эти решения – ошибка. Но можнож ли влюбиться в издавна знакомого жителя нашей планеты поновой?Или есть иные методы возвращать страсть в дела?Секрет удачных отношенийКак говорят психологи, в этом вопросце люди нередко путают причину и следствие. Не остывание является предпосылкой разлада в паре, а напротив, растущие, как ком, непонимания, нежелание партнеров работать над отношениями и приводит к сексапильным дилеммам. Секс можнож именовать одним из «лакмусов» отношений. Если что-то начинает не ладиться в кровати, это непрерывно разговаривает о том, что в паре есть психологические трудности.Как разговаривают сексологи, секрет долгосрочных отношений это верный баланс меж схожестью и различием, близостью и дистанцией меж влюбленными.Поясним эту мысль.Для того чтоб выстроить семью с человеком, мы обязаны считать его родным, иметь общие интересы, доверять, делить удовлетворенность и горе, одним словом, поддерживать близость. Но, как знает любой из нас из собственного опыта, сексапильное притяжение работает совершенно по другим законам. Нас заводит конкретно непохожесть напарника, его загадочность. Есть доля истины в знаменитом выражении «чем меньше даму мы любим, тем больше нравимся мы ей». Также и мужчины оценивают в дамах привлекающую неприступность на грани с игривостью. То есть для происхождения сексапильного возбуждения главна определенная психологическая дистанция меж партнерами.В здоровых отношениях она так либо по другому находится. У мужчины и дамы есть собственный круг общения, работа, интересы. Когда люди не стоят на месте и непрерывно устремляются к развитию, они могут быть занимательны друг другу в протяжении чрезвычайно длинного медли, а вероятно, и всей жизни.Но, к раскаянию, далековато не многие пары могут соблюдать этот баланс меж близостью и дистанцией. В одних семьях не принято обговаривать друг с ином свои дела, интересы, вкусы, у партнеров нет общих хобби. Они воспринимают друг дружку как сожителей, разделяющих бытовые заботы, и любовников, которые разделяют одну кровать. И ежели мужчину таковая ситуация может вполне устраивать длинное время, то даме для сексапильного раскрепощения чрезвычайно главен психологический климат в семье. Ей трудно испытать сексапильное желание без доверия и эмоциональной близости.В другой крайности мужчина и дама так соединяются друг с ином, что начинают подсказывать кровных родственников, но не влюбленных. У их общее все: бюджет, вкусы, знакомые, даже страница в социальной сети. Так как люди не появляются схожими, в таковых вариантах традиционно один из партнеров вполне жертвует собственной собственной жизнью(карьерой, увлечениями)для иного. И логично, что с течением времени один либо два напарника в таковой паре утрачивают энтузиазм к сексу. Ведь заниматься любовью со своим близнецом малюсенько кому занимательно.Безусловно, есть и иные предпосылки сексапильного остывания, к примеру, физическая либо психическая хворь 1-го из партнеров, неблагоприятная обстановка в доме, где юные живут с родителями и т.д. Но, традиционно, все сводится к одной из выше обозначенных крайностей: либо партнеры очень далеки друг от друга либо очень недалеки. Как разжечь потухший огонь страсти?На эту тему в дамских журнальчиках и сети можнож встретить множество советов, необыкновенно, для представительниц великолепного пола. Это и смена стиля, и покупка новейшего сексапильного белья и тому сходственные меры. Такие шаги вправду могут быть действенными, но главно осмысливать, что без работы с предпосылкой трудности они не могут кардинально поменять ситуацию.Для пар, чья главная причина утраты сексапильного энтузиазма друг к другу – это эмоциональное отчуждение, можнож посоветовать разные психологические тренинги для приобретения взаимопонимания. Хорошим способом его сделать будут и любые самостоятельные пробы отыскать новейшие точки соприкосновения для того, чтоб узреть напарника с другой стороны. Ведь нередко остывание начинается конкретно с чувства, что люди теснее узнали друг о приятеле все, им больше нечем удивить иного и нечего ожидать. Однако это громадная ошибка, и при правильном обоюдном настрое они могут открыть множество неизвестных сторон во 2-ой половинке.Для этого психологи советуют общо пробовать себя в освоении новейшего увлечения либо желая бы отправиться в общее странствие. Могут быть полезными и сексапильные ролевые игры, необыкновенно те, где партнеры вроде бы поновой знакомятся друг с ином, придумав для себя новейшие имена и жизненную историю. Но основное в этом – отнестись к новейшей роли напарника чрезвычайно серьезно, даже ежели вам кажется вздорным, как ваш супруг, которого в сердцах вы не разов именовали недотепой, может играться уверенного в себе мачо.Другая стратегия будет полезна для тех пар, сексапильная жизнь которых мучается от противоположной трудности, так именуемого психологического слипания. В данном варианте партнерам по отдельности нужно поработать над тем, что в психологии величается собственной идентичностью. Это означает попытаться узреть себя не совершенно лишь как часть собственной семьи, супругой собственного супруга либо мамой деток, но и неповторимую личность со своими интересами. Пробуйте себя в новейших ролях, работайте над проф и собственным развитием, но, что самое основное, выучитесь делать это для себя, но не для напарника. В данном варианте он сумеет узреть в вас ту самую загадочность, которая возбуждает сексапильное желание, как разговаривают психологи.Напоследок охото процитировать умнейшие слова знаменитого философа Халиля Джебрана, которые как нельзя лучше подводят результат данной статьи:«Любите друг дружку, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет беспокоящимся морем меж берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить собственного хлеба, но не ешьте от 1-го кусочка.
Пойте, танцуйте общо и довольствуйтесь, но пусть любой из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, желая от их исходит одна музыка».Автор - Татьяна Кулинич