Отношения с мамой мужа. Они могут быть гармоничными!

Мама Вашего супруга, свекровь, бабушка Ваших деток, согласитесь - недалёкий человек. Но почему посещает так, что дела не складываются. Кто виноват?Что делать?Как отыскать точки соприкосновения?Если я скажу, что про это написано и передумано много, то не скажу ничего, про это написано и передумано чрезвычайно много. Но каждый разов эти дела так необыкновенны и оригинальны, что диву даешься!



Меня этот вопросец не обошел стороной, как надо задел, многому научил, почти все показал, многому пришлось сказать "да". Своим ужасам, к примеру. Но о этом по порядку.

Отношения не складывались с самого начала, а точнее, их вообщем не было 1-ые 6 месяцев нашего общего проживания с тогда еще будущим супругом. Мне было 34, моим детям: отпрыску 14 лет, дочке 12 лет, будущему супругу 22, когда мы начали жить общо. Его мать про меня слышать не желала. И 1-ые полгода фактически каждую субботу днем она звонила на телефон супругу и задавала вопросец: "Когда ты вернешься домой"(до нашего общего проживания супруг жил с ней и с отчимом). На что супруг ей вежливо отвечал: "Мама, я не вернусь". Но звонки повторялись. Также, как ответы супруга. И вот в один великолепный день, спустя 6 мес, она позвонила супругу и произнесла, что готова теснее встретиться со мной и пригласила нас в гости..



Мы были чрезвычайно рады с супругом, но мне было немножко(желая тогда мне казалось, что много, это в сопоставлении с следующими ужасами)ужасно и я спросила у супруга, что разговаривать на встрече, как себя вести. На что он мне произнес, чтоб я не беспокоилась, что его мать с отчимом социально чрезвычайно нацелены, они прогуливаются на работу, глядят телек, строят дачу и что мне необходимо поведать, где обучалась, где работала, сколько медли в Москве живу, почему в Москву приехала и еще сказать, жилище у меня есть.



Ммм, тогда я чрезвычайно озадачилась данной информацией, потому что я ждала абсолютно иных вопросцев и отыскивала в собственной голове на их ответы, к примеру, мне казалось, что вопросцы будут таковыми: как я отношусь к собственному будущему супругу, какую изюминку я в нем отыскала, что нас связывает, что соединяет, чем мы общо увлечены, как проводим свободное время, какие у нас последующие планы, что я ощущаю, придя в их дом, над чем я на данный момент мыслю, чему учусь, ну и окончательно же, будут вопросцы про деток - чем они занимаются, что обожают, с кем и где на данный момент находятся(просто для меня конкретно по сиим вопросцам, я б смогла найти, а подходит ли эта женщина моему любимому сыночку, я тогда бы для себя решила, смогу ли я быть безмятежной, ежели мой сынок будет с ней жить, также сообразила, как она будет относиться к моим будущим внукам, как их будет воспитывать, вообщем сумеет ли эта женщина заложить базы человеческой нравственности и блага моим внукам, моим продолжателям рода).



Вот на такие вопросцы я отыскивала ответы. Но мир в разов для меня перевернулся - вопросцы то будут иными!И я длинное время не могла понять смысла вопросцев про работу, учебу и т. д., ведь главно с кем мое любимое чадо, мой отпрыск будет жить, главно сумеет ли она(женщина)беспокоится о нем, поддерживать, подсоблять в самореализации.



Наше 1-ое знакомство прошло в беседах о политике. Да, супруг был прав, мать время от времени задавала перечисленные выше вопросцы, о которых он мне разговаривал, но не дождавшись моего ответа(может я просто длинно мыслила)отчим супруга вновь начинал разговаривать о несправедливости в стране. Так все и прошло. Но ужас остался. Что это за ужас?Быть непонятой, отвергнутой их семьей.



Потом этот ужас с каждым разом усиливался, когда мать набросилась на меня в клинике(супруг тяжело заболел), что я не брала телефон, когда она мне звонила, а телефона со мной не было. Потом, когда я ей позвонила, то услышала гневную речь о том, что она ожидает звонка от собственного отпрыска, но никак не от меня, а я умышленно звоню с телефона супруга, желая я звонила с семейного. Не буду на данный момент перечислять все источники моих страхов, скажу лишь то, что мне было ужасно. Тогда я теснее знала, что через принятие и почтение, как моих родителей, так и родителей супруга придет любовь к себе, понимание себя. Но что делать со своими ужасами я совершенно не знала, потому что у меня от взаимодействия с матерью супруга дубенели ноги и подкашивались колени, голова становилось тяжеленной, руки начинали трястись и т. д. и т. п.



А позже, слушаю я лекцию Торсунова о отношениях, и он в ней разговаривает, что родителей супруга необходимо не совершенно лишь принять и почитать, но и полюбить, при этом больше, чем собственных. Потому что собственных полюбить проще, они кровные. Кровь крови почти все прощает. А вот через любовь к родителям супруга как разов и происходит личностный и духовный рост.



И перед мной встает вопросец: "Как полюбить, ежели я боюсь"?!



Кстати, добавлю, что мать и папа супруга живут раздельно и каждого своя семья. С отцом и с его семьей вопросец с принятием, почтением и любовью осмелился с первой встречи. Я сходу прониклась к нему, мыслю, что это вышло обоюдно и потому теснее на 2-ой встрече он был для меня папа Витя, а я для него очередной дочкой. Да, еще мой папа погиб 12 годов назад(он был самым недалёким для меня человеком)и папа супруга чрезвычайно схож на моего своими взорами на жизнь, собственной способностью поддержать, утешить, посодействовать. Вопрос взаимоотношений с моей матерью тоже теснее был решен методом долголетних приспособлений друг к другу. Оставалась лишь мать супруга.



И мне хотелось этот узел распутать. Муж мне разговаривал, чтоб я пореже общалась, чтоб дискуссии были таковыми: "Здрасьте!У нас все превосходно, как у вас?" На этот вопросец мать начнет говорить, какой очередной домик на даче они выстроили. Порадоваться за их, а позже разговор заканчивать. Редкое общение, темы: "как дела", встречи по великим праздничкам нейтрализуют ужас. Но я не могла принять таковой вариант, что то противилось снутри. Мне хотелось почаще общаться, при встречах быть истинней, но не вымучивать каждое слово, мне хотелось знать о её ощущениях, поведать ей о собственных, мне хотелось наиболее глубочайшего общения, ежели просто поверхностного.



А супруг, видя мои мучения, подкидывал мне книжки о отношениях. И вот в одной из книжек я читаю, что то, что происходит меж мной и матерью - это есть мой комплекс. И что комплекс, это ничто другое, как личный миф, вокруг которого любой из нас сплетает сеть собственных переживаний и тревог. Причем окружающим этот миф быть может абсолютно неведом и они его не видят, не ощущают, даже ежели им про него поведать, то кто-то его может и увидит, а кто-то так не увидит, потому что восприятие действительности у всех различное. Я не исключаю того факта, что мать супруга не считала наши с ней дела чрезвычайно травмирующими, но для меня они были конкретно таковыми, и вроде бы я не удирала от их, симптомы при нашем содействии вновь давали о себе знать. Мне вновь становилось ужасно, я становилась беспомощной, ранимой, начинала вопить, жаловаться супругу, что я не могу совладать со со своими ощущениями.







И когда я сообразила, что все-таки происходит со мной, оставался вопросец "Что с сиим делать?". Опять же из подкинутой супругом книгой я узнаю, чтоб совладать с комплексом, вроде бы он и в чем же не выражался, необходимо в него войти и вполне отдаться нахлынувшим ощущениям, не вымещая их, не сменяя иными, наиболее положительными, принять их и понять. Для меня тогда эти слова были откровением: ура!я знала, что мне делать, но оставался вопросец: "Как это сделать?" Причем в данной же книге было написано, что абсолютно не главно, какие чувства вызывает комплекс, они могут быть абсолютно различными: гнев, ярость, ужас, возмущение, вина, стыд, обида, лень, унижение, нелюбовь, скорбь, опечаль. У меня это был ужас и я решила не отходить. Я решила, что буду экспериментировать, опосля принятия этого решения мне стало легче, но не намного.



И вот при очередной беседе по телефону, мать разговаривает, а это было летом, что смородины на даче наросло чрезвычайно много. И я ей предлагаю приехать, смонтировать смородину и посодействовать переработать. Это было неожиданным поворотом для меня самой, я не ждала от себя такового, но я это сделала и это было первым шагом на пути к моему к ужасу. Я приехала, вначале решив, что пробуду на даче 3 дня. Уже посреди второго дня мне жутко не хватало искреннего общения, потому как все общение наше сводилось к тому, в какое ведерко ягоду собирать, что позже из неё делать и в какие банки раскладывать готовую продукцию. Но я крепилась, прячась от собственных эмоций в бурную деятельность, но при всем этом находясь рядом с матерью. И по ночам на меня накатывало, невзирая на усталость, мне было чрезвычайно жутко, но я себя успокаивала, что это всего лишь опыт и что он чрезвычайно быстро закончится.



Спустя 3 дня я возвратилась домой, абсолютно раздавленная. Сказала, супругу, что больше так экспериментировать не буду, потому что восстанавливалась опосля данной поездки дней 5. Но через 5 дней вышло волшебство, я стала меньше опасаться, меня теснее не так трясло, когда на мониторе телефона отражался входящий от матери звонок, желая симптомы еще были. Потом я решила, что это чрезвычайно сильный опыт для психики, повторять его я не буду. А буду входить в собственный ужас по иному.



Поменяла тариф на телефоне, чтоб была малая оплата исходящих звонков на её телефон. И начала ей сама звонить и говорить про супруга, мы начали приезжать к ней(на 3-4 часа), а я продолжала говорить про него же. Рассказывала не то, что она желала услышать, а то что происходило у нас в действительности - про его дела с приятелями, про его работу, про то, куда он прогуливается и чем занимается, но про чувства и мироощущение ни слова!Чаще она слушала про это. Но все таки время от времени разговаривала, что это фантазии, что у их нет жизненной базы и они пройдут. Во мне буря протеста срывала крышу, начинало потряхивать, ну как так может его жизнь для неё быть фантазией?И я вновь начинала опасаться, но не перечила ей и мы или живо уезжали от неё, или разговор прекращался по моей инициативе.



Потом я начала ей говорить, что делаю я, а я в то время активно тапочки вязала, было много критики в адресок моих работ, но мне не так теснее было ужасно её слушать, потому что у меня теснее была группа, почитателей тапочек в "Одноклассниках", в какой было несколько тыщ человек. И похвалу тапочкам мы напевали в данной группе.



Потом я вульгарна далее, я начала говорить, что мы ощущаем, что мы желаем, куда движемся, кем желаем стать, что читаем, чем заполнены, что нами движет. Чаще мать заканчивала разговор, ссылаясь на свою занятость, но теснее реже осуждала не именовала нашу жизнь фантазией.



И ах так то она заезжает к нам, просто навестить. Мы были с дочкой вдвоем(дочке 10 месяцев). Сидим, общаемся, мать спрашивает, чем мы увлечены. Отвечаю, что дочка ничего не даёт делать, а так охото мастер-класс по вязанию тапочек доделать и в конце концов то теснее опубликовать. Она дает поехать к ней на дачу, там она побудет с малявочкой, а я смогу безмятежно мастер-класс доделать. Я отвечаю, что превосходно, как нибудь на последующей неделе. Она в ответ, да для чего же на последующей, поехали прям на данный момент. Полтора часа сборов и мы готовы!



А когда мы приехали, такое случилось!Мы попали на волну покоя, сотворчества, радости и гармонии. Бабушка познакомила внучку с собачкой и котиком, от которых дочка испытывает неописуемый восторг, внучка познакомилась с бабушкой, бабушка познакомилась с внучкой. Дочка скакала на диванчике, крича и смеясь общо с бабушкой, карабкалась по лестнице на 2-ой этаж, а позже вниз, дремала... Спала по 2-3 часа на улице, укутанная бабушкой в теплейшие одеялки, они общо игрались, посиживали на горшке, разговаривали на языке, понятном лишь для их двоих.



Мы готовили общо быть, топили печки, шили, кидали снег, убирали дом, пили чай из летних различных душистых травок, гуляли... И самое основное, что я сейчас не опасалась и мы много разговаривали. Говорили обо всем, о том, для чего же иные люди прибывают в нашу жизнь, разговаривали о том, как беречь мечты и реализовывать идеи и как подсоблять в этом иным людям, разговаривали о Боге, о мужчинах, о том, что выходит не выходит в жизни и как сделать так, чтоб вышло, разговаривали о церкви, о священниках, о взаимопонимании и доверии. Потом мы еще разов приехали, нас так же мать отобрала и мы очутились на даче. И все повторилось опять!



Мне охото эти минутки повторять, мне охото эти минутки продлевать и приумножать. Хочется, чтоб в итоге проведенного общо медли строились невидимые стенки любви, блага и счастья. Спасибо Господу за это великолепное время, спасибо Марине(так зовут маму супруга), спасибо медли, спасибо месту, спасибо миру и маленький поклон всему тому, что привело меня в такую гармонию!!!



А еще наивысшей признательностью были слова матери. Это было поздним вечерком, когда дочка теснее дремала, а я еще читала. Она подошла к нам и произнесла: "Огромное спасибо за то, что вы приезжаете. От общения с вами я испытываю столько веселых эмоций и мне так превосходно." Как я была рада услышать эти слова!И, Господи, я теснее не опасаюсь. Я таковая, какая есть, могу разговаривать то, что хочу, могу делать то, что хочу и при всем этом маме супруга со мной превосходно. Это невозможно, но это факт.







Независимо от того, в которых вы на данный момент отношениях с матерью супруга, рискните пойти вглубь, разрешите проявиться своим ощущениям, какие бы они не были!Никто не разговаривает, что будет просто!Никто не разговаривает, что будет живо!Это труд!Глубокий, длительный, интенсивный труд!

Но ежели вы познакомитесь со своими ощущениями, вы откроете для себя мир безмерных способностей, а общо с тем мир удивительных переживаний, новейший формат отношений и взаимодействия, также решение ваших непростых жизненных задач., которые вам вот еще совершенно не так давно казались абсолютно неразрешимыми, забирая ваши силы, ваше время, вашу энергию.



От этого приобретут все: ваш супруг будет счастлив, когда вы ему будете извещать о том, что звонила его мать. Вместо вопросительного и напряженного: "И?" вы будете слышать заинтересованное: "И до чего же договорились?" Будете счастливы вы, ведь покажется человек, недалёкий человек, к которому вы можете прийти как с радостью, так и с печалью. Ваши детки обретут бабушку, главного жителя нашей планеты в их жизненном становлении, никто иной в окружении ваших деток не владеет таковым терпением и вниманием к вашим детям, как их родная бабушка, которая приласкает и все простит. Маме вашего супруга будет безмятежно, она будет знать, что с отпрыском, как он себя ощущает, чем он живет.

Вот эта гармония и понимание также будет распространяться на окружающее место.



Желаю вам фортуны на этом не легком, но чрезвычайно признательном пути!