Темп жизни все ускоряется, и, кажется, опозданиям в ней совершенно не остается места. Тем не наименее практически все из нас продолжают опаздывать — по внутренним причинам либо наружным происшествиям. Как быть, ежели ваши опоздания спровоцированы недалёкими — детками, родителями, приятелями?Можно ли научить их не опаздывать?
Как вы поступите?
Ситуация: разведенная дама, мама 2-ух детей, собралась с детками на море. За отсутствием супруга она попросила собственного отца, живущего в ином районе городка, приехать и проводить их на вокзал. Женщина любит приезжать к поезду заблаговременно, а ее отец имеет повадку опаздывать(время от времени чрезвычайно сильно), о чем дочь, окончательно, знает.
И вот настает час икс — пора выходить из дома, а отца нет. Дети посиживают на чемоданах, их мама начинает нервничать. Постепенно тревога переходит в панику. Женщина кидается вызывать такси, но вольных машин нет. С детками и чемоданами она с трудом опускается на лифте, выходит на улицу, перебежками пробирается к проезжей доли, чтоб словить машинку, и здесь... из-за поворота показывается безмятежный и радостный папа.
Он пришел практически впору, опоздал всего на какие-то 40 минут. По его меркам это совершенно мало. А сейчас внимание!Какой будет реакция дочери?
Все зависит от того, как она готова брать на себя ответственность за случившееся. Инфантильная реакция: «Как ты мог?! Вечно ты опаздываешь!Я же тебя просила!Ну что ты за человек таковой?! Ничего нормально сделать не можешь!». Все это вслух либо про себя.
Реакция зрелого жителя нашей планеты: «Привет, папа!Хорошо, что ты приехал, я теснее начала беспокоиться. Давай быстрее ловить машинку, полагаюсь, что на поезд успеем».
А где же упреки?Но кого здесь корить?Отец вел себя, как традиционно, был верен себе — опоздал. Дочь в суете сборов упустила из виду отцовскую необыкновенность, не учла ее при назначении медли выхода из дома. Что ж, посещает. Отец несет ответственность за то, какой он сам, но не отвечает за то, что дочь не воспринимает в расчет его необыкновенности, за надежды дочери на его изменение.
Если эта дама с детками опоздает на поезд, то не из-за того, что отец пришел не впору(это было прогнозируемо), а из-за того, что она не желает учесть действительность, и, вероятно, нуждается(не осознавая этого)в самоутверждении за счет «плохого» папы и/или в поддержке и сочувствии: «Как он мог?Ну превосходно я, но детки!».
Кому-то 2-ой вариант поведения покажется странноватым, ошибочным — ведь ежели дочь не выскажет этому постоянно опаздывающему папе свои претензии, он так ничего не усвоит и никогда не поменяется!Но конкретно здесь и кроется ошибка — наши претензии не меняют окружающих, а поточнее — не делают их удобнее для нас. Человек начинает изменяться, лишь когда сам этого желает, но не по просьбе. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, утрате доверия, появлению(либо усилению)комплекса неполноценности у оговариваемого, а у нас — к иллюзии своей непогрешимости(«ведь я так никогда не делаю»).
Кто виноват в наших опозданиях?
Нередко кажется, что причина наших опозданий связана необыкновенно с наружными обстоятельствами. Но здесь все не так просто, как нам время от времени хотелось бы.
Раннее утро. Нежный мамин глас: «Малыш, просыпайся!». Через 10 минут нежности в гласе теснее меньше, возникают ноты раздражения: «Ты меня слышишь?Пора вставать!». Еще через некое время: «Сколько можнож повторять?! Вставай безотлагательно!». И вот теснее отчаянный крик: «Ты еще не встал?! Ты что, надобно мной глумишься?! Я же из-за тебя на работу опоздаю!». И так изо дня в день.
Многим до боли знакома эта картина с «бедной» матерью и «бессовестным» ребенком, который «хочет, чтоб маму уволили из-за неизменных опозданий». И не многим прибывает в голову, что «бедный» здесь — ребенок.
Одной из подлинных обстоятельств маминого опоздания на работу является ее нежелание учесть физиологические, личностные и возрастные необыкновенности собственного чада и пожертвовать своими интересами. В данном случае обстоятельств нежелания малыша вставать быть может несколько: дремал меньше своей нормы(поздно лег); дремал довольно, но плохо себя ощущает; дремал довольно, превосходно себя ощущает, но желает привлечь к себе внимание; либо просто не желает вставать, чтоб идти туда, куда его собираются выслать(в ребяческий сад, школу). В любом случае от мамы требуется внимание, силы и время, а основное — желание, чтоб разобраться с сиим вопросцем, беря во внимание, что в последующий разов может появиться иная причина и придется начинать все поначалу.
Есть дамы, которые воспринимают свое материнство не как повинность, а малыша — не как наказание и обузу. Эти мамы, традиционно, довольно удачно управляются с сходственными ситуациями не делают из их трудности. Но некие стают матерями, будучи психологически к этому не готовы.
Им проще считать малыша «бессовестным» и приписывать ему намерение «свести мама в гроб», чем признать, что они не управляются с функциями мамы. Им обыкновеннее начинать утро со скандала и везде опаздывать, выгораживаясь «проблемами с ребенком», чем вечерком уложить чадо пораньше либо отыскать время для обсуждения его отношений(конфликтов)с одноклассниками и учителями в школе. Не стоит осуждать таковых дам, они водят себя так не от превосходной жизни и нуждаются в поддержки. Но и выгораживать их поведение тоже не стоит.
Надо что-то менять
Искать причину собственных опозданий не в себе, а в иных — чрезвычайно распространенная ухватка сознания. Именно ухватка, но не путь к решению трудности. Вполне вероятно, что ваш отпрыск вправду тяжело пробуждается, дочь медлительно ест, супруга длинно собирается, а бабушка любит вспомнить перед самым выходом из дома о каком-нибудь срочном деле. Но вы-то о этом издавна понимаете!
Подруга разговаривает по телефону «выхожу», а сама следует мыть голову, и с данной ее повадкой вы много разов сталкивались?Тем не наименее, практически все каждый разов полагаются, что, вопреки предыдущему жизненному опыту, сейчас уж точно все будет по-другому — отпрыск сам проснется и побежит мыться, дочка живо поест и даже посуду за собой промоет... Такие люди каждый разов испытывают ужасное разочарование в жизни, которая к ним так несправедлива(«а вот у соседки отпрыск даже без будильника в школу пробуждается!»), но от своей бесхитростной веры в лучшее отрешиться не желают.
Ведь ежели закончить полагаться, что недалёкие в конце концов станут «нормальными людьми», придется самим что-то поменять: вставать ранее, чтоб отдать отпрыску время пробудиться, а дочери поесть в безмятежном темпе; с супругой придется выстраивать границы, может, даже пойти на конфликт... Но не охото отыскивать выход из обыкновенных ситуаций, поменять что-то в собственных стереотипных реакциях, ставших автоматическими. Легче, обыкновеннее(а означает, и удобнее)оговаривать иных, чтоб оправдать себя.
Из книжки "Опоздания и невыполненные обещания"