Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!

Дома идут сборы на день рождения к отпрыску приятелей, которому исполнился год. Племяшке Анютке(4 года)дают надеть наряженное бархатное платьице с узорчатым воротничком. Она противится: - Это платьице неприглядное, я в нём не пойду! - Ну а что ты бы желала надеть? - Бюсгайтел!Блестящее платьице!И желая бы одну туфлю на высочайшем каблуке! Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по арифметике. Сын абсолютно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал: - Нестрашно, она мне никогда не нравилась! Доченька играет в куколки. Краем уха прислушиваюсь. - А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом!Моей Кате(куколке)пройти надобно. А не встанешь - на данный момент супруга позову! Доча чрезвычайно желает братика и сестричку, непрерывно спрашивает о этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на иную тему. Однажды вечерком, дождавшись папу с работы, она спросила: - Папочка, как я разумею, с матерью беседовать напрасно. Может, мы с тобой договоримся? .Папа правдиво обещал пробовать. Катя: - Мам, давай поиграем в слова. Я загадываю: это относится к свету на букву «л». - Лампа?Люстра? - Правильно, люстра. Теперь ты загадывай. Я, имея в виду дедушку: - Это относится к родственникам, на букву «д». - Дураки, что ли?. Бабушка бранит деток за то, что они оставляют много мяса на куриных косточках и, показывая чисто обглоданные косточки, разговаривает: - Вот поглядите, меня никто не сумеет упрекнуть! Пятилетний внук бурчит: - Кроме кошки. Алёше 6. Были с отцом в поликлинике, посиживали в коридоре в очереди к лору. - Пап, а для чего же работу режут? - Пап, как её режут, на куски? - Пап, а куда позже эти куски работы девают? - Лёш, я вообщем не разумею, о чём ты разговариваешь?Какая-такая резаная работа? Сын указывает на дверь в процедурный кабинет, на которой висит табличка «Режим работы». Спрашиваю Максима: - Что ты ел такое аппетитное? Загадочно отвечает: - Меня Аня(соседская девченка)тортом угостила. Сказала, - посиживает на диете, не желает маму расстраивать, что тортик не ела, потому попросила выручить. И я, как подлинный джентльмен, не сумел отказать ей в таком пикантном вопросце! На кухне ворчу на собственного отца: он мешает тем, что желает «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку: - Петька, твоя мать меня огорчает! Сын, не отрываясь от игры: - Дед, ну покажи ей язык. - А поможет? - Нет, но тебе станет легче. В ребяческой поликлинике сидим с отпрыском в очереди, необходимо сдать кровь на общий анализ. Очередь состоит из 2-ух потоков: детки до года и все другие. Малышей положено пропускать вперёд. Пропускаем. Только матери с детьми на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим. Через полтора часа, в который разов услышав «Мы без очереди, нам года нет», я обречённо охаю, а отпрыск философски подмечает: - Это ещё у нас рождаемость низкая! Ваня(7 лет)поглядел кинофильм «Про Федота-стрельца» и сейчас цитирует Филатова к месту не к месту. Например, на мои вопросцы по предлогу замечания в дневнике здесь же выдал: - Ну нечаянно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя! Дочка вращается перед зеркалом, дивится: - И что все-таки меня все так обожают! Я спрашиваю: - Что, прямо все?Так не посещает! Дочь поразмыслила немножко и разговаривает: - Ты права, некие со мной просто не знакомы. Ульяна(5,5 лет)просит братика либо сестричку, выпытывает: - Мама, а ты можешь ещё забеременеть? - Ну, не знаю, – уклончиво отвечаю я. На что дитя XXI века выдаёт: - А ты в вебе взгляни! Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивленно: - Похоже на ведьмино варево. Ты ворожить будешь либо это можнож есть? Дочери быстро 10 лет. Я имела неосмотрительность спросить, что ребёнок желает на день рождения. Ответ: - На 10 лет я хочу грудь. Четырёхлетний отпрыск знакомых раскидывает и рвёт книжки. Отец ему: - Сынок, это книжки!Их надобно оберегать, обожать. Сын, с столетний мудростью в очах: - Пап, книжки надобно читать. А обожать и оберегать необходимо дам! Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с супругом ответили отказом. Лёха начал демонстративно плакать, изображая ужасное горе. Мы с супругом никак не реагировали. Лёша сообразил, что реакции не будет, и абсолютно безмятежным гласом произнёс себе под нос: - Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе. Пятилетняя Вика обязана была пойти на кардиограмму. Поинтересовалась у взрослых, что это такое. Ей ответили, что «ничего ужасного, тётя сердце посмотрит». Ребёнка это не успокоило, но она мужественно вошла в кабинет, а опосля процедуры строго спросила доктора: - Ну что, поглядели мою душу?! Купила каждому из семейных по мороженому. Мы с детками свои порции съели сходу, а супругу на обед оставили. Он пришёл, мы, окончательно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, разговаривает дочери: - Ладно, разделяй на всех. - На всех?И на тебя? Дочка читает журнальчик: мозг жителя нашей планеты состоит из 2-ух полушарий. -.Мозг. а строение прямо как у попы. Кире было четыре года. Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся демонстрировать: - Баба, гляди! - Ой, какая примечательная ужасная Баба-Яга! - Ты что, бабушка!Это же ты! Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я сообразила, что такое смятение чувств». К нам в палату положили девченку Дарью 9 лет с некий синенькой фигнюшкой на плече, схожей на бородавку. Я, немножко сюсюкая, спрашиваю у девченки: - А что это у тебя за бородавочка таковая? Она на меня поглядела и превосходно поставленным взрослым гласом выдала: - Это не бородавочка, а гранулёма, появившаяся в итоге расчёсывания прививки от гриппа! .Мгновенно ощутила себя тупицей. По случаю выходного дня я решила выпечь пирожков. Леплю, означает, ушла с головой в процесс, а Валюшка здесь же вращается. Потом, гляжу, - села против, подбородок рукою подпёрла, поразмыслила и изрекла: - Испеки-ка мне, ветхая, колобок! Подруга-педагог поведала. На конкурсе российской словесности детки обязаны были продолжить присказки. Родились такие перлы: - Старый друг. –.лучше 2-ух подруг! - Кто не работает. –.тот разумен! Шестилетнего Сашу в заключительнее время тащит пофилософствовать. - Мам, давай нашей кошке купим жениха. У их родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность. Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минутки он вдруг замолчал. Я, строгим гласом: - Не слышу! В ответ шёпот: - Мама, тихо, кот еле-еле заснул! С дочкой к доктору прогуливались. Врач показал рисунки, на которых были нарисованы скотина, свинья, овца и лошадка, и попросил именовать этих животных одним словом. - Скотина! Врач посмеялся и произнес, что вообще-то верно, но необходимо сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая: - Это теснее два слова! Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил: - Мам, а где папа-козёл был? - Бабушка, меня мать родила? - Конечно. - А почему я на папу схожа? Идём с дочкой домой, она с страхом в гласе разговаривает: - Ой, мать, я на данный момент такое сообразила! - Что же? - Нас в классе 29 деток и лишь одна учительница! - И что? - Как что!Ты лишь представь, как ей каждое утро ужасно в класс входить! С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, разговариваю: - Какой ты великий у меня стал!Я тебя так люблю! Захотелось услышать приятное, и я продолжила: - А ты маму любишь? Сын: - Мама, давай проще!Что я обязан сделать? В группе Тима в садике игрались в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова «ходить». Всякие «топать» и «шлёпать» живо кончились. Мой отпрыск поднял руку и отрадно затараторил: - Шкандыбать!Канать!Хилять!Сикарашить! Смеющаяся воспитательница спросила: - Тимка, это мать столько смешных слов разговаривает? - Нет, – горделиво ответил Тим, – это бабушка! - А мать как разговаривает? - А мать разговаривает: «Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!» Моя Саша(8 лет)2-ое утро подряд ведает свои «съедобные» сны. Например, прошедшей ночкой ей снился «очень аппетитный кексик». Вечером умывается в ванной перед сном, зовёт меня. - Мам, я здесь поразмыслила: а ведь есть во сне чрезвычайно отлично – аппетитно, и никаких калорий! Была у нас ветхая кружка с портретом Пушкина. А сиим летом мать моя её разбила. Недавно пьём чай, мать озабоченно отодвинула чашечку от края стола с доводом: - Пушкина-то я теснее грохнула. Алёнка, ошеломлённо: - Так это ты, что ли?А я мыслила, Дантес. Звонила домой. Сын объявил о быстром родительском собрании. - Ну, – разговариваю, – отправим на этот разов папу. Надоело мне алеть. - Не-ет!– вопль в трубку. – И вообщем собрание для главных родителей, но не для доп! Дети на дачном отдыхе, во главе - моя свекровь и её родная сестра. Характер у заключительней ещё тот - доминантная особа. И вот отпрыск мне ведает: - Знаю я, почему дед Андрей(мой свёкор)нашу бабушку Люду избрал из 2-ух сестёр. Потому что наша бабушка благая, а бабушка Зоя злобная. На вопросец «А как тогда супруг бабы Зои её избрал?» Алёшка ответил: - А у него теснее выбора не было!